Share

Там, в небе, ангелы играют,

Даруя нам тепло и свет.

А мы бездарно жизнь сжигаем,

Спеша туда, где света нет… (с)моё

 

Сегодняшний блог я посвящу теме смерти, страха смерти и тому, как говорить об этом с ребенком.

В подготовке статьи я использовала материалы напечатанные на:

http://www.xomeriki.ru/page_html.php?page=43

http://archive.today/McDWA

http://www.ourbaby.ru/article/I-ya-umru-mamochka-Kak-govorit-s-detmi-o-smerti

http://superpredki.ru/detskaya-psihologiya/razgovor-o-smerti-s-rebenkom.html

http://www.memoriam.ru/razgovor-s-detmi-o-smerti

Начало

Подготавливая этот блог, я просмотрела все свои записи с разных лекций, прочла статьи психологов доступные в интернете, а так же ознакомилась с детской литературой, направленной на то, чтобы правильно донести до ребенка тему смерти. Если подвести все к общему знаменателю, то вот, что получается…

Страх смерти тесно связан со страхом темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, и это абсолютно нормально.
Страх смерти чаще встречается у девочек, что связано с инстинктом самосохранения.

Дети до 5 лет, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную. Своеобразие их мышления состоит в том, что они не имеют представления о необратимости событий. У них, так называемое, «сказочное» сознание – персонажи сказки погибают, но могут снова ожить. Кстати, именно поэтому психологи не советуют читать детям сказки до достижения 5-6 лет.

В возрасте от 5 до 9 лет многие дети начинают осознавать, что смерть это конец и что все живущие умирают, но они еще не воспринимают смерть как нечто личное. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии у детей проявляется тенденция к олицетворению смерти.

От 9-10 лет и до подросткового возраста дети начинают точнее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Некоторые подростки могут заняться поиском смысла жизни, другие — рисковать жизнью, стараясь преодолеть страхи, утверждая свой «контроль» над смертью. Я в возрасте 14 лет впервые осознала, что смерть ждет всех и написала по этому повод короткое эссе.

 

Разговоры, обсуждения, разъяснения…

Подобно тому, как малыш понимает, что такое «горячая кружка», тему смерти ребенок сможет полностью осознать и почувствовать, только потеряв кого-то (домашнее животное, родных).

В каких же случаях необходимо говорить о смерти?

Во-первых, когда у ребенка появляется интерес к данной теме. Он проявляется, как правило, в прямых бесхитростных вопросах, которые могут вызвать у родителей немалую растерянность: “Когда ты умрешь?”, “Во сколько лет люди умирают?”. В большей степени малыши склонны говорить не столько о чувствах, сколько о конкретных обстоятельствах смерти. Например, холодно ли в гробу? Не скучно ли там лежать? Почему иногда тело сжигают?

Во-вторых, это уход из жизни близкого человека. Малыш не до конца осознаёт, что произошло. Однако у ребенка очень хорошо развита эмоциональная чувствительность, он легко улавливает мимику, жесты окружающих. Недосказанность, тайна может вызвать у него ещё больше тревоги.

Что нужно сделать родителям? В первую очередь самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти.

Если Вы решили говорить о смерти с ребенком, важно осознавать, что есть  вещи, которые ребенок еще не в силах понять, а также то, что он не должен знать, поскольку он ребенок. Чтобы ему не говорить больше, чем нужно, выясните, знаете ли вы точно, о чем он спрашивает. Попросите его рассказать вам немного подробнее, что он имеет в виду, что его интересует, почему он это хочет знать. Выслушайте ребенка внимательно, и всегда ему ответьте, иначе у него могут возникнуть страхи.

 

Если умер кто-то из близких

Сообщить ребенку о смерти родного человека должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет. Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке. Желательно иметь телесный контакт – посадите ребенка к себе на колени и смотрите ему в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Умер тот-то и тот-то (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем он занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем.

После плохих новостей важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему о планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и обязательно выполняйте все запланированное. Тогда у ребенка создастся ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека.

И самое главное, не утаивайте от ребенка плохие новости. Не надо впадать в крайности и говорить о смерти близкого человека ежечасно, но и обманывать его обещаниями: «Бабушка (дедушка, папа, мама) уехали далеко-далеко» нельзя ни в коем случае.

 

Ты тоже умрешь, мамочка? И я умру?..

Это, пожалуй, один из самых первых и осознанных вопросов ребенка о смерти. В этих вопросах нет материального подтекста, в них все сконцентрировано на переживаниях, эмоциях и страхе.

В этом случае лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий. Необходимо объяснить ребенку, что все люди когда-нибудь умрут, в этом и состоит цикл жизни. Потом необходимо перечислить ребенку, сколько замечательных событий с ним произойдет впереди (пойдешь в школу, научишься кататься на коньках, станешь тем-то и тем-то и т.д.),  а так же сделать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, а его, ребенка, жизнь только начинается и он еще очень маленький.  О себе же можно сказать: «Я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую.., а через 10 лет мечтаю…». Тогда у ребенка создастся представление о смерти, как о чем-то закономерном, но далеком.

 

Кладбище плюшевых животных

Мне (относительно) повезло, в свои 32 года я похоронила двух дорогих мне людей. И, если второй раз был болезненным и тяжелым по разным причинам, то первый (10 лет назад) меня просто расплющил по асфальту. Тогда казалось, что умерло все вокруг, и осознание того, что моего единственного любимого дедушки нет, и больше никогда не будет, разорвало сознание и сердце. Я плохо помню первые дни после его смерти, плохо помню похороны… Когда четыре года назад умерла бабушка, я к удивлению (взрослый все-таки человек) оказалась опять не готова. Вновь от меня словно отломали большой кусок моей жизни и сердца. Но в отличии от той меня, когда умер дедушка, теперь я точно знаю, что думаю о смерти, как ее понимаю, что чувствую и могу говорить об этом с ребенком.

У Полишки тема смерти в виде простых вопросов без эмоциональной подоплеки появились в три года. Это произошло, когда умерла моя бабушка. Я не говорила ей об этом ни в день похорон, ни непосредственно после них. Все случилось как-то само собой… На девятый день смерти бабушки, мы с родителями собирались на кладбище, и мне не с кем было оставить Полишку, поэтому я решила взять ее с собой.

Еще по пути я, отвечая на ее вопрос, объяснила, что мы идем навестить Аню (так звали мою бабушку). Когда же мы пришли на место, у ребенка было крайнее удивление – она привыкла ездить к Ане в гости в Вецаки, где Аня лежала на кровати и разговаривала с ней, а тут Полина увидела холмик в цветах, венках и лентах, и свечи рядом. Тогда я объяснила дочке, что Аня умерла, и похоронена тут. Ну что сказать… вопросов у ребенка было море. А как она там дышит? Не холодно ли ей там – ведь зима уже почти? А зачем мы зажигаем свечи? А почему человека закапывают в землю? А как же мы сможем с ней опять поговорить? А как она там без еды?

Я по мере возможности отвечала на все вопросы, стараясь говорить просто и на понятном дочке языке. Вроде бы все вопросы иссякли, и она свое любопытство удовлетворила. Вечером того же дня, я зашла в Полишкину комнату, а там на полу лежат ее любимые игрушки – пони и мишка, рядом с ними из палочек сложены крестики, и дочка с прискорбным видом стоит рядом с ними и объявляет мне, что ее игрушки умерли. Я впала в шок и ступор, но потом «подышала» и поняла, что это нормальная реакция на всю полученную ранее информацию. После тех «похорон» игрушек, тема смерти пропала из нашего пол зрения где-то на год.

Некоторое время назад мы начали читать детскую библию, и Полишка в какой-то вечер перед сном вдруг заплакала. Оказалось, она впечатлившись историей о смерти Иисуса Христа, испугалась, что я тоже умру, и она больше меня никогда не увидит. Я поняла, что сейчас она переживает тему смерти именно на эмоциональном уровне, поэтому взяла ее на руки, и мы поговорили о смерти. Я рассказала, что люди умирают, когда становятся старенькими, а до этого еще о-го-го как много времени, что я собираюсь еще увидеть, как дочка пойдет в школу, как она выйдет замуж, станет доктором или химиком, или саксофонистом, потом буду обязательно нянчиться с ее детками. Поэтому у нас с ней впереди еще очень много лет вместе.

На какое-то время это помогло. Однако спустя некоторое время к страху о том, что умру я, прибавился страх, что умрет и она сама. Мы вновь стали обсуждать эту тему. Обговорили и то, что все люди когда-нибудь умрут, и то, что впереди у нас еще очень много времени вместе, много разных радостных событий, и договорились, что будем радоваться каждому дню и отмечать какие-то радости и волшебство, которые происходят с нами, чтобы помнить каждый день из своей жизни.

На сегодня я могу сказать, что тема смерти у нас открыта к обсуждению, и мы вместе с дочкой учимся ее не бояться, а принимать, как логический конец любой жизни.

 

Помните!

Не важно, ЧТО ответить на вопрос о том, что такое смерть, главное с каким чувством об этом говорить.

Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне).

Не фантазируйте и не обманывайте ребенка. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «У меня пока нет ответа, но я подумаю».

Нельзя утаивать смерть от ребенка, важно вовремя и правильно о ней рассказать.

Не разговаривайте с ребенком о смерти в детской комнате или вообще в квартире, лучше сделать это на улице в спокойном месте, где вам никто не помешает общаться.

 

Литература, которая может пригодиться (для детей):

  1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)
  2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)
  3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)
  4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)
  5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)
  6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку).

 

Будьте счастливы и не бойтесь говорить со своим ребенком обо всем!

 

2 мысли о «Кладбище плюшевых животных»

  1. Моя шестилетка потеряла недавно подружку (погибла). Было невероятно тяжело ребенку рассказать, столкнувшись с болью, и ей принять… Очень спасает вера и рассказы о другой, вечной жизни, во что сами верим.

    1. Полина сейчас тяжело переживает уход ее прабабушки. 7 лет уже такой осознанный возраст, когда смогла с ней поговорить о вере и том, что происходит с душой и телом ушедшего человека. Хотя каждый раз очень сложно подбирать слова, особенно потому что самой тяжело это пока обсуждать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *