Share

Наша истеричная рубрика задумывалась для идейно-эмоциональных упражнений ума и сердца. Когда совсем плохо. Когда некому руку подать. Когда есть только синий молчаливый экран, готовый принять все, что ты хочешь и готов ему отдать.

Больше недели я не могу найти силы, желание или хоть какую-то внутреннюю динамику, чтобы написать пост и заполнить пробелы в публикациях. Нет даже неловкого словесного топтания на месте. Нет ничего.

Ноет и давит в области сердца. Болит, вялостит и немеет левая рука. Мигрень. Нехватка воздуха. Постоянные слезы и неряшливые горки использованных белых салфеток.

«Невротизмус». Так я охарактеризовала свое теперешнее состояние.

И недавний навязчивый совет ярой поклонницы моего пера посетить психотерапевта, возможно, как раз кстати.

«Я — пустая»,- чиркнула я своей напарнице по Дуальным хроникам. «Пиши о пустоте»,- через какое-то время ответила она. О пустоте не могу. Но могу о том, что в эту пустоту погрузило.

Поэтому… не смотря на внутренне желание в очередной раз избежать встречи с собой и вместо этого посмотреть восьмую серию Мажора, я, сидя в нагретой машине под стенами школы номер 80, пытаюсь разобраться в своей пустоте.

Не для кого-то.

Для себя.

Чтобы пустота наполнилась хотя бы звуком соприкасаний пальцев с черными квадратиками моего лаптопа.

И с каждым написанным словом мысли аккуратно выстраиваются в ровный понятный ряд, а пальцы все резвее стучат по клавиатуре.

Тук-тук-тук…

Тук-тук-тук-тук…

Тук…

 

Человек тяжело переносит критику. Даже, если он к ней готов. Даже, если он ее ищет. Даже, если она в итоге оказывается полезной и правильной. Конструктивной. Это все равно критика. Она неприятна. Она в какой-то степени принижает наше эго, наждачит наше отполированное самовидение.

Я не люблю критику.

Я могу ее принять. Могу не принять. Но я ее не люблю. Потому что не обязана.

 

Я торопыжка.

Это первая составляющая вывернутой на меня КРИТИческой массы.

Мое торопыжничество часто меня спасало. Я вовремя выворачивала руль и избегала столкновения. Я  быстро ориентируюсь в ситуации и могу найти из нее выход. Не всегда лучший, но в рамках заданного времени — приемлемый. Я могу полусонная за несколько минут испечь своим голодным детям блины, при этом, не перепутав ингредиенты.  Я много чего могу. Иногда, даже одновременно. Потому что я торопыжка.

Но в определенных сферах жизни это плохо. Критично. От слова «критика».

И это правильно.

Нельзя сделать работу качественно и в тоже время быстро. Блины приготовить можно. Статью для блога накидать. Высморкаться. Разбить бокал. Пукнуть. У этого всего есть шанс быть выполненным хорошо и в короткие сроки. Все остальное нельзя.

Я принимаю это как свой недочет.

Я слышу эту критику. Слышу ее правильно. И буду на нее реагировать.

Я начну работу над собой. Буду себя замедлять.

Может таблеточек глотну. Может медитировать начну. Может гирю привяжу. Надо только место найти… куда ее привязать.

 

Мама всегда говорит, что я очень виртуозно готовлю те блюда, которые обожаю кушать сама. Свекольник. Сырники. Щучьи котлеты. Омлет. Овсяные печенья. Это то, что у меня получается всегда. Остальное как бы тоже неплохо и вкусно, но вот эти наименования шедевральны. Потому что я люблю их. У меня есть интерес и радость от их приготовления и от того вкусного результата, в который мои старания произрастают.

Я всегда смачно и хорошо пишу про то, что пережила сама. Я могу заставить заплакать, если плакала сама, смеяться, если это смешно мне самой. Согласитесь, трудно представить, да еще и захватывающе описать нахождение на пике горы Ben Nevis, если вы там никогда не были.

Отсюда второй мой минус.

Чтобы что-то делать качественно и от души с заранее известным удачным результатом, я должна искренне любить и наслаждаться тем, что делаю.

Сейчас в моей жизни есть веСЧи, от которых я не писаюсь в щенячьем восторге. Однако я обязана их делать по разным причинам.

Я стараюсь делать их качественно. Насколько это позволяет моя к ним нелюбовь или безразличие. Я, правда, стараюсь. Но даже этого старания по некоторым пунктам оказывается мало.

Тут есть два выхода — найти интерес\полюбить или прекратить этим заниматься.

Так в свое время я избавилась от стирки и глажки рубашек мужа. Я так и не смогла полюбить это занятие. При этом погладить детское белье и прочую одежду я могу, а вот при мысли о глажке рубашек мне нехорошо до сих пор.

 

Все остальное о себе, что я узнала за последнюю неделю, я считаю необоснованным. Предвзятым.  Неправильным. Cубъективным.

И вот от этого больно. Очень.

Обидно.

Потому что стараюсь. По совести, по правде. Насколько хватает интереса и любви.

 

А в области сердца все еще болит и немеет рука. Прям до кончиков пальцев. И голова как в складской заперта. В самом пыльном и душном углу. Там темно. И мыслям нет конструктивного выхода. Только под себя.

Невротизмус.

Некрасивые причудливые горки белых салфеток.

Ведь сегодня я маленькая девочка в своей обиде. Я могу позволить себе просто поплакать.

  1. Не знаю, что вы узнали о себе за последнюю неделю, но если это не от близких и родных людей, то не стоит и внимания обращать 🙂 пустяки все это 😉
    Поплачтесь и пожалуйтесь тем, кому доверяете, найдите у них утешение и все пройдёт 🙂

  2. Olesja, osmelusj napisatj kommentarij, i srazu SORRY za latinicu (u menja problemi s kompom, ja tebe rasskazivala pod stenami toj samoj 80 shkoli)
    Ja ponimaju tvoju bolj, vot chestno! Mozhet, potomu, cto sama «terpetj nenavizhu» kritiku. Kakaja bi ona ni bila konstruktivnaja — ona ranit. Osobenno kogda kritikujut ne «predmet iskusstva», a tebja lichno, ili tvoe ispolnenie onogo.
    I, kstati, samimi zestokimi kritikami bivajut imenno blizkie ljudi (v moem sluchae imenno tak). Ih kritika prois’hodit iz kakogo-to neobjasnimogo zhelanija menja podpravitj, uluchshitj, t.e. takaja kak estj ja ih ne ustraivaju, cto’li?
    Cto ja vsem etim hochu skazatj: Olesja, podelisj receptom ovsjanih pechenij! 🙂
    I ne prinimaj tak blizko k serdcu, dlja vseh horoshej ne budeshj, provereno ))))

    1. Спасибо за твой первый комментарий!
      :)) Рецептом поделюсь обязательно! ТОлько замерю всё — а то я «на глаз» делаю 🙂

      Про критику близких соглашусь — она ранит больше, но в моем случае это, к счастью, идет не от родных и важных.
      Цветы фантастические!! 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *