Share

О кризисе трех лет писали уже много раз до меня и еще столько же напишут после меня. Я решила коснуться этого вопроса в отдельном блоге не как психолог или умудренный в этом вопросе опытом человек, а как мама, находившаяся в некой растерянности.

Моей дочке Полине было всего 1,10 месяцев, когда я начала наблюдать кардинальное изменение в ее поведении. Она все делала мне наперекор, даже если очевидно хотела именно то, что я предлагала, она стала более требовательной, капризной, пыталась проявить самостоятельность даже в таких делах, которые ей еще явно не под силу совершать.

Пытаясь разобраться, что же происходит и в чем причина такого поведения, я обращалась к различным научным и не очень научным статьям, книжкам психологов, а также посетила консультацию у детского психолога, после которой мои подозрения подтвердились. У Полинки кризис 3 лет. «Как это возможно?!!»,- спросят многие, ведь ей не было еще и двух лет. У меня была такая же реакция. Оказывается – возможно!

Название этого сложного и важного этапа в развитии ребенка просто называется кризисом трех лет в силу того, что в советское время период роста самостоятельности и собственного независимого «Я» у детей начиналось примерно в 3 года. Это период, когда ребенок пытается все решать и делать сам, ему хочется чувствовать свою значимость, у него появляется явная потребность главенствовать во всем – в выборе сырочков, в просмотре мультика, в том, что одеть на улицу и как это одеть. Также в этом периоде развития закладывается базовая характерологическая характеристика: независимость и самостоятельность в случае успешного прохождения кризиса и стыд, и постоянные сомнения в противном случае.

В это время в малыше возрастает самостоятельность и активность, и задача родителей суметь вовремя перестроиться и начать «петь» дуэтом со своим чадом. Это сложно, но от этого и интересно. Во всяком случае, для меня.

 

Психологи выявляют несколько характеристик, по которым можно понять и прочитать у вашего ребенка этот кризис «Я сам», я озвучу только 3 из них, которые, на мой взгляд, являются самыми показательными. Итак: 

  1. Негативизм. Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив — сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию.

У нас это цвело ярким цветом! Полинка просто все отрицала и отвергала из того, что я или кто-то другой ей предлагали, или не дай бог настаивали. Даже, если через секунду сама требовала тоже самое.

  1. Упрямство. Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.

У нас это проявляется мало, поскольку говориа на тот момент Полька еще мало, а вот некоторые ее действия действительно попахивали упрямством на ровном месте. Например, она схватила со стола вилку, которую я там случайно оставила, а когда я поставила перед ней тарелку с супом, она поняла, что кушать его вилкой невозможно, но ложку не брала еще очень долго, пытаясь зачерпнуть суп вилкой. Еще Полька постоянно норовила поставить ноги на стол, когда сидит в кресле для кормления, и даже, зная, что после пятого раза убирания ее ног со стола, я просто выведу ее, и она не будет кушать дальше, Полинка все равно упорно продолжала это делать.

  1. Своеволие. Желание всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям.

В нашем случае это встречалось довольно часто. Например, Полька стала пытаться самостоятельно забраться на крутую лазалку, хотя еле-еле забирается на первую ступеньку. Потом она, конечно, психовала, что у нее не получается, но с радостью принимала мою помощь, которую я предлагаю.

Конечно, мы на тот момент находились еще в самом зародыше этого кризиса, и полноценных классических истерик с лежанием на асфальте или на полу в магазине у нас не было, но в фазу негативизма мы вошли. Поэтому я вооружившись терпением, ручкой и временем, рыскала в интернете, в литературе и на частных консультациях в поисках ответов на главный вопрос – Как же быть дальше? Как реагировать? Как строить отношения с этим упрямым заносчивым и каким-то другим ребенком?!

Самое первое и главное, о чем пишут многие психологи и советуют мамочки – набраться терпения. Потому что без терпения и спокойствия пережить этот период без нанесения психологического урона ребенку практически невозможно. Еще я где-то слышала, что если правильно перенести этот кризис, то переходный возраст с 13-17 пройдет без особых хлопот, как для ребенка, так и для наших с ним отношений. Так что есть смысл стараться.

Итак, задача № 1 это научиться расслабляться и успокаиваться как за короткий период времени, скажем, за 5-10 минут, так и за длительный срок, например, за один день. Что придумать, чтобы отдохнуть за день, я думаю не вызовет ни у кого сложности, а вот как отдохнуть за 5-10 минут?.. В закромах своего разума я нашла вот какие варианты: контрастный душ; чашка горячего кофе/чая, или возможно наоборот прохладительный напиток в полной тишине (если это, конечно, возможно и ребенок на вас не висит); экспресс марафон в магазин и обратно, или просто вокруг дома/выбросить мусор; включить громкую музыку и потанцевать; полежать на полу или кровати в полной тишине с закрытыми глазами; приготовить что-то простое и быстрое. Вот только некоторые из тех вариантов быстрого успокоения и опустошения нашего родительского сосуда чувств и эмоций. Конечно, каждый может придумать что-то свое.

Набравшись терпения, мы переходим в задаче № 2 – выстраиваем линию поведения и гармоничного сотрудничества со своим ребенком. Это самое сложное.

Я для себя разбила это задание на несколько подпунктов:

1. Пересмотр правил и ограничений, которые у нас были к тому дню. Изменение или ввод новых правил, которые не нарушаются никогда  и не при каких обстоятельствах (!!!тут очень важно понять – действительно ли это правило и ограничение нужны и важны для ребенка, или это просто способ облегчить нашу родительскую жизнь) и которые могут видоизменяться и быть гибкими.

Пример для строгих и важных правил – Полинке было запрещено открывать шкафчик под умывальником, потому что там стоит вся бытовая химия. Это правило на все времена и никогда не изменится, оно озвучено ей 1000 раз, наверное, и расшатать границы этого правила она больше не пытается. Однако любое такое правило должно в период кризиса озвучиваться с особым уважением и любовью к малышу. Нельзя просто сказать – «Так, это делать нельзя! Я сказала — нет! Иди отсюда!» Фраза, когда это возможно по логике, должна быть построена по формуле: «Мы так не делаем…». Например, мы не едим конфеты до обеда или мы не деремся.

Однако, пересмотрев, свод всех правил такого типа, я нашла несколько, которые в принципе нужны мне просто для того, чтобы облегчить себе жизнь. Например, я перестала позволять ей закладывать вещи в стиральную машину и вообще к ней подходить, потому что Полька начала мешать разделенные мной светлые и темные вещи, таким образом, пару раз у нас закрашивались светлые майки. Если быть откровенной, то мне просто надо следить за тем, что она кладет в машину вещи только из того тазика, на который я ей указала, а не заниматься чем-то еще пока ребенок предоставлен себе и стиральной машине. Т.е. здесь четко моя вина и правило сделано, чтобы облегчить жизнь мне, а не обезопасить ребенка.

Далее у нас были гибкие правила. Например, я позволяла дочке  помогать мне в магазине и носить только какой-то небьющийся товар, а потом отдавать его кассиру и получать обратно, при этом все, что бьется, я брать в руки не разрешала. Это обезопашивало меня от того, что Полька будет бегать по всему магазину и возьмет что-то стеклянное (а такое у нас уже было), плюс ей самой это очень нравится – ведь ей доверили нести что-то важное и более того отдать это тете на кассе!

Иными словами, запреты нужны, просто делать это надо грамотно и последовательно, коротко объясняя ребенку, почему у вас такое правило.

2. Предоставление ребенку выбора.Это значит, что надо давать нашему маленькому кризиснику право выбрать, и чем больше, тем лучше. Это позволит ему почувствовать себя нужным, важным и самостоятельным, а ведь это именно то, чего он так добивается.

Однако и тут есть свои правила и уловки. Главное из них – давая выбор ребенку, родитель должен быть доволен любым его решением. Например, не надо давать малышу выбирать пойти на улицу или остаться дома (это, кстати, моя самая распространенная ошибка), надо дать ему выбор, что одеть на улицу – джинсы и майку или колготки с платьем. На тот момент наш процесс одевания на улицу был если не кошмарен, то очень близок к этому состоянию. Полька орала, убегала, извивалась, хотя улицу любила, и гулять для нее было просто супер время препровождение.

Я начала внедрять право дочки выбирать и каждый раз давала ей на выбор что именно она хочет одеть. В итоге, Полька с довольным видом, раздумывала минуты 2, что же ей одеть, а потом выбирала какую-то вещь и спокойно давала себя одеть. Точно так же я пыталась предложить ей на выбор, что сделать самой. Например, она одевает сама сандалии, а я их застегиваю и т.д.

От психолога был совет в виду нашего кризиса пойти еще дальше и позволять дочке самой выбрать продукты в магазине, а точнее какой сорт\вид\фирму того или иного продукта она хотела бы купить. Например, какой хлеб или сырочки из двух (не более!) предложенных мной мы возьмем.

3. Уважение мнения и действия ребенка.

Например, если вы позволили ему помогать себе в мытье полов, то не перемывайте за ним все сначала, когда он расстроенный своими неумелыми действиями стоит рядом. Либо оставьте все как есть и спросите, не надо ли еще протереть вот тут и тут, или просто сделайте все тихо, пока ребенок занят чем-то другим. Однажды я, например, позволила Польке самой надеть шорты, которые она в итоге довольная натянула задом наперед. Я не стала ее переодевать, и она гордо вышагивала по квартире в шортах с бантиком на попе.

4.  Позволение ребенку самостоятельно делать то, что он уже может сам. Пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!

Я Польке позволяла помогать мне на кухне в готовке – она делила цветную капусту на соцветия, месила тесто или фарш, взбивала венчиком яйца.

5. Предложение помощи, когда ребенку сложно что-то сделать, но он слишком погряз в «самостоятельности» и желании показать себя и не хочет просить о помощи.

Предлагайте помощь, начиная со слов «Давай вместе…» или «Позволь мне помочь…». У нас с Полькой это работало. Она, находясь в самом начале кризиса и не будучи еще слишком заносчивой, с радостью позволяла себе помочь.

Можно наоборот попросить помощи у ребенка. Например, если Полька на отрез отказывалась переходить дорогу за руку, я просила ее перевести за руку меня, потому что боюсь идти одна. Иногда это срабатывало.

6. Применение активного слушания, каким бы искусственным оно вам не казалось поначалу.

Я пыталась это делать, и сразу заметила первый прогресс. Полька очень внимательно слушала, когда я успокаивала ее и называла ей чувство. Если я точно его «угадывала», она сразу же успокаивалась, говорила «да» и обнимала меня. Единственный мой пробел это скудный словарь чувств, но и это дело поправимое. Такой словарь можно составить на досуге или элементарно найти в гугле. Еще очень важно помнить, что злость это второстепенное чувство, перед ним практически всегда есть что-то другое, что эту злость вызывает – чаще всего страх.

7. Применение «Я посланий» когда чувствами и эмоциями полна я, а не ребенок.

Я совсем забыла об этом способе озвучения своих чувств и как следствие избавлению от них. Схема, как это правильно делается, написана в книгах Юлии Гиппенрейтер, да и интернет наверняка забит информацией об этих посланиях. Думаю, никому не составит труда их найти и прочитать.

8. Необходимо давать качественное внимание ребенку.Нельзя ни при каких условиях быть с ребенком вполоборота, в полголовы, в полсилы. Он это сразу почувствует и выдаст вам по первое число.

У нас с Полькой было именно так. Как только она хотела нашего внимания, которые мы не давали или давали с оговоркой типа «Ну, ты тут порисуй, а я сейчас приду…» ребенок начинал вытворять то, что никогда не делал. Например, рисовать на полу, стенах, телевизоре. Выключать телевизор, когда он является помехой в нашем общении, что происходит, кстати, крайне редко. Стягивать с меня домашние спортивные штаны, если я готовлю что-то на кухне вместо того, что поиграть с ней. Чаще всего она прыгала по мне, если я легла на пол отдохнуть или релакснуть спину. Однако самое коронное, что просто щипало меня за душу это когда она подходит, залазит на меня, берет своими маленькими ладошками мое лицо, поворачивает к себе и тихо, но требовательно говорит: «мама». Это означает, что все – мама, я здесь. Заметь меня! Или ты сейчас со мной, или я пошла во все тяжкие.

9. Во избежание проблем и противостояний в ситуациях, когда я или муж что-то просим Польку сделать, я начала использовать «третью силу», а попросту говоря игрушки. В нашем случае это был Полькин любимый мишка и утенок, который надевается на палец. Когда Полинку о чем-то просили эти игрушки, она с радостью соглашалась и все делала.

Вот такая схема поведения и изменений у меня получилась, пока я продумывала, как и что мне надо учитывать и улучшать во взаимодействии с моей «новой» Полиной. Очень важно помнить, что ребенок все делает не на зло, а просто потому, что он пробует во всем свои силы и проверяет возможности, и наша родительская задача им в этом помочь и отнестись с пониманием и уважением к их попыткам проявить и проверить себя. Ребенку очень важно, чтобы окружающие люди, а особенно родители, всерьез относились к его самостоятельности, хвалили за достижения и подбадривали при провалах и неудачах.

Я постаралась рассказать вам на нашем примере, как взаимодействовать с кризисным ребенком и надеюсь, что что-то из этого вам пригодится, и вы и ваш ребенок будете довольны собой и друг другом.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *