Share

Это забавное словосочетание я услышала недавно от мужа. «Это как латентная инфекция?», переспросила я. Мы еще какое-то время дурачились, выдумывая другие забавные словосочетания, а потом я конечно же полезла в книги и журналы по психологии. Сначала было интересно, потом оказалось полезно.

Итак. Термин пассивной агрессии ввел кто-то из военных начальников во время второй мировой войны, когда описывал скрытые формы саботажа солдат, включая дезертирство. С тех пор термин прижился в психологии, а пассивной агрессией называют один из способов проявления агрессии, когда признаки агрессии имеют скрытый характер, как например, молчание, прокрастинация, саботаж, сарказм и даже неосознанное вредительство. Если читать мои любимые определения, то есть две версии. В одной пассивную агрессию описывают как способ выражения гнева в социально приемлемой форме, в другой – форму подавления гнева. То есть, не сразу в морду, в глаз, в клюв и не за волосы. То есть не кричим, не ругаемся, не нападаем, не оскорбляем, даже если очень наболело. Вместо этого «держим лицо», уходим от выяснения отношений, соглашаемся, молчим, иронизируем.

Понятно, что у каждого в жизни случались такие моменты, плохо – когда такое поведение становится нормой жизни, ведь накопление пассивной агрессии ведет к пассивно-агрессивному расстройству личности со всеми от сюда вытекающими бедами не только в эмоциональном развитии человека, но также в отношениях и здоровье. Пассивным агрессорам сложно завязать близкие отношения, потому что партнеру становится не комфортно жить в условиях постоянной «пассивной атаки».  Ну, и конечно никто не отменял негативный эффект на здоровье, потому что даже если проигнорировать психосоматику, то жизнь в условиях постоянного подавления гнева очень быстро приведет к нарушению здоровья. Поэтому приглядитесь к себе —  у вас не клеятся отношения, жизнь проходит мимо, а большую часть бюджета съедают лекарства? Возможно, пора признаться, что источник ваших бед – вы сам!

Если серьезно, то в литературе упоминаются от 7 до 10 признаков пассивного агрессора. Да, депрессия, алкоголь и наркомания часто являются спутниками пассивной агрессии. Даже и тем более у детей, и в том числе детское бродяжничество.

  • Вы считаете, что в ваших неудачах виноваты другие? Муж ушел, жена бросила, начальник не доволен, у вас бессонные ночи из-за ребенка, и даже врач поставил вам неверный диагноз? Все это привело вас к депрессии?
  • Вы демонстративно рассказываете всем, сколько вы пережили, какой вы ранимый, но сильный. Какой вы герой вопреки всему и всем?
  • Вы жалуетесь на отсутствие помощи, но никогда ее не просите, потому что «неужели и так не ясно»?
  • Вы обещаете и не делаете? Диета, спорт, сто раз обещанные статьи «любимым читателям» — это ваше дело. Даже диссертация, которую я писала 10 лет. Сложнее, если это на работе. Сроки горят, но вы не виноваты. И это уже имеет хронический характер.
  • Вам сложно сказать нет?
  • Вы играете в молчанку, чтобы продемонстрировать свое несогласие? Молча стираете друзей из вашего огромного списка в социальной сети и наказываете их таким образом?
  • Вы делаете гадости за спиной? Заявление на соседей, врача, учителя, коллегу. Вам сложно выяснять отношения, намного легче писать кляузы?
  • Вы подавляете в себе гнев, мило и глупо улыбаетесь в ответ, ведь вы культурный человек!?
  • Вы припоминаете старые обиды в разговоре при каждом удобном или не очень случае?
  • Вы гений сарказма?

Так вот, если у вас к комплекте пять и более признаков хронического характера – все шансы, что вы – тоже пассивная редиска! Мои – прокрастинация и сарказм. Являюсь носителем и одного, и другого. Первое по причине мозаичности мышления, второе – просто люблю.

Очень важно отличать пассивную агрессию от «просто» (плохого) поведения. Как? Проявления пассивной агрессии – иррационально, в нем нет логической составляющей.  «Не делаю уроки, вообще ничего не делаю, сижу и туплю» — в своем роде забастовка и манифест! «Я устал после поездки, не могу выучить стих», скорее всего усталость. Раскидывание игрушек по комнате и нежелание их собирать – недостатки воспитания, погром и швыряние вещей на пол – уже совсем другая история, потому что цель пассивного агрессора – вывести вас из себя и устроить конфликт, в котором именно вас и обвинят. Вот тут задумайтесь! Были ли ситуации, когда вы «вдруг» оказывались в центре конфликта и при этом чаще всего оправдываясь в том, что это вовсе не вы его затеяли. Если да, то рядом с вами – пассивный агрессор, а если спросить его «что хочешь ты?», то чаще всего услышишь «Ничего. Мне и так хорошо».  «Почему-потому» и уход от темы, скорее всего  к тому, как вы когда-то обидели агрессора — очень типичное поведение.

Почему-то чаще всего при описании пассивных агрессоров речь идет о мужчинах. Говорят, что этим страдают около 70% мужчин, включая Стива Джобса, о чем даже написано в одной из книг. Однако теперь стали подтягиваться и женщины. Психологи винят в этом ныне модные курсы женственности, которые учат искать мягкие и нежные формы выражения гнева, чем желанное «сковородой по башке», ибо «женщина с ее водной сущностью должна подобно воде обтекать все углы отношений». Интересно, что основная масса посетительниц таких занятий – как раз женщины, страдающие от отсутствия здоровых отношений, поэтому тут есть риск попасть в замкнутый круг, когда ваши агрессорские настроения станут перманентной пассивной атакой для окружающих. Подавление негативных эмоций, маскировка недовольствия и досады улыбкой — это не сильная женщина, и даже не культурная, это — пассивный агрессор.  Вспомните случаи, когда у ваших дверей появлялась муниципальная полиция, потому что «вы гремите с ночи», когда это дети играют дома в футбол. Вспомните, когда вы вдруг оказываетесь в центре внимания в транспорте потому, что вы не заметили, что в соседнем вагоне беременная женщина молчит, но очень хочет занять ваше место.

Дети. Тут интересно, потому что есть период в развитии людей, когда пассивная агрессия считается нормальным явлением. Это возраст от 11 до 15 лет, а иначе – подростковый саботаж, моя нынешняя головная боль. Нежелание делать уроки, нытье и откладывание – как раз и есть прокрастинация – сопротивление и гнев. У сына часто виноваты все, кроме него – «этот не сказал, тот забрал, я не объяснила…». Поля в тетрадях, а вернее их отсутствие, вообще стало нормальной иллюстрацией протеста всяким «ненужным» нормам. Важно знать, что пассивная агрессия, как впрочем и все остальные беды, родом из детства. Одним из первых признаков может быть так называемая «приобретенная беспомощность», когда ребенок не хочет сам надевать обувь, застегивать куртку, завязывать шнурки и обслуживать себя, приговаривая при этом «я маленький». Это не «мило», это опасно, ведь именно это и есть признаки скрытой агрессии. В детстве они направлены на родителей и близких, во взрослой жизни они будут мешать ребенку жить.

Что же делать? Прежде все, что не делать, чтобы не сделать из ребенка пассивного агрессора? Подавлять открытый гнев и эмоции. «Хорошие девочки не истерят, настоящие мужчины держат себя в руках». Это один сценарий воспитания пассивного агрессора. Второй – чрезмерный контроль и подавление желаний ребенка. Ребенку важно дать выразить сопротивление, пусть даже в агрессивной форме.

Психологи пишут, что родителям дается это с большим трудом, но тут важно помнить, что именно от нашего поведения зависит то, с каким настроением ребенок вступит во взрослую жизнь – пассивным агрессором, от которого все стараются огородиться, или полноценным и любимым мужем, женой, коллегой, другом. Примеры из дошкольной жизни – медленно собирается, медленно ест, медленно реагирует на ваши просьбы. В школьной – почти всегда протест против уроков. Если вы видите «итальянскую революцию» в поведении своего ребенка – знайте, это пассивная агрессия.

Что делать, если вы агрессор и уже не ребенок… Сначала признаться себе. Подумайте или даже спросите, а комфортно ли людям с вами. Близким, коллегам, те, которые каждый день страдают от вашей скрытой агрессии. Вспомните, часто ли вы опаздываете, напрасно обещаете, задерживаете выполнение работы, отменяете встречи. Если у вас есть подозрения, то пора либо заняться самоанализом, либо топать к хорошему психологу, потому что никакие курсы эффективной коммуникации, женственности и даже нейролингвистического программирования не спасут вас от того, что рано или поздно окружающие будут вас избегать, а к 40 годам вы станете неврастеником. Интересно, что для самого пассивного агрессора подавление гнева идет вместе с подавлением остальных эмоций, включая любовь, ласку, нежность. Более всего от этого страдает семья агрессора. Да, слово «пассивный» означает «страдающий». Пассивный агрессор страдает от себя самого не меньше чем те, которые сталкиваются с его пассивной агрессией.

Что делать, если пассивный агрессор где-то рядом? Если это любимый и родной человек, то придется вложиться в отношения, если они вам важны. Думаю, что это будет долго и нудно, поэтому, на мой взгляд, семейный психолог тут может очень помочь. Отвечать агрессору тем же – вряд ли поможет решить проблему. В случае с ребенком- проговаривать эмоции, чем я и занимаюсь уже который месяц, а заодно и рисую поля в его тетрадях. В конце концов, если он говорит «нет» сочинению по латышскому в полночь, мы просто идем спать. Но сказать нет ему тоже сложно, потому что тогда он начинает изводить себя за неспособность собраться и сделать уроки.

Универсальные навыки по общению с пассивным агрессором сводятся к советам не поддаваться на провокации и указать агрессору на его эмоцию – «выглядит, словно ты раздражен из-за того, что хочешь играть, а не делать уроки». Как только он начнет проявлять гнев «вовсе нет, просто я устааааал и хочу спать», то отступайте, закрывайте тему и не спорьте, иначе виновным снова окажитесь вы.

Важно (!) Я не имею психологического образования. И хотя диплом о 100 часах прослушанного курса психологии у меня имеется, эта статья – это скорее публичное усвоение прочитанного материала, а никак не руководство в случаях с пассивной агрессией. Если что-то из прочитанного вам показалось смутно или явно знакомым – то почитайте сами. Самоанализ – очень полезное занятие, и даже маленькие открытия могут помочь улучшить качество жизни, которая у нас – одна.

Некоторое из источников:
Психология вредных привычек, Ричард О’Коннор
Агрессия, Конрад Захарис Лоренц
#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына, Марианна Милейко
Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора, Джордж Саймон
И еще ссылка по рекомендации психолога —
Ресентиментная — пассивная агрессия и что с этим делать?

2 мысли о «Ликбез: пассивная агрессия»

    1. Я даже задумалась о твоих словах! Наверное, это синдром диссертации 🙂 Два с половиной года понадобилось, чтобы я снова стала конструктивно систематизировать информацию по полочкам, а не просто выдавать ее эмоцией. Я даже обрадовалась! Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *