Share

Когда меня спрашивают про отношения Даниила и Кузнецова, я с улыбкой рассказываю о том, что сын в школьном сочинении об интересном человеке написал о Кузнецове, назвав его отчимом, и мне пришлось объяснить, что это не совсем так, хотя и правильно. По крайне мере в нашей семье. Кажется, Даниил даже немного расстроился, потому что в какой-то момент Кузнецов стал для него авторитетным старшим товарищем, который как раз и должен появиться в жизни мальчиков лет в 11-13. «Повезло тебе, что авторитеты в семье», теперь слышу я, «а вот тут другой случай у знакомой…». Другие случаи для меня стали откровением… Ребенок перестал учиться. Ребенок откровенно конфликтует с партнером мамы. Ребенок замкнулся и изолировался, привык к партнерам мамы, игнорирует их, ребенок постоянно болеет… Только недавно я задала себе вопрос, а как правильно?

Долго искала подходящие слова, чтобы почитать надежные источники на тему. «Как познакомить ребенка с новым папой?», «Как сдружить ребенка с новым папой» — не годится, потому что у ребенка есть только один папа, биологический или нажитый, но один. В нашем случае, что ни есть настоящий, родной, любимый папа. «Как ввести мужчину в дом», не годится. Я не приводила в дом мужчину, а пришла к Кузнецову с сыном. «Как познакомить ребенка с новым мужем» мне показалось странным, потому что знакомить ребенка со своим избранным в спутники жизни мужчиной нужно еще до того, как он вдруг стал мужем. Были еще темы «второй брак с прицепом», «дети от первого брака: типичные проблемы», обсуждения «как наладить отношения нового мужа с ребенком», «мой второй муж ненавидит моего сына» и далее посмотрите сами в топе запросов гугл. Скользя по заголовкам глазами и прокручивая в голове технический комментарий, что не все дети из брака, а многие так вообще были средством «удержать мужика», я поняла, что к моему счастью мне не пришлось делать выбор между сыном и мужчиной, а потом снова озадачилась – является ли это логичным исходом того, как я пришла в этот новый set-up нашей семьи, можно ли избежать заранее тем «мой ребенок ненавидит своего отчима»…

Я проигнорировала заголовки и прочитала с десяток советов. По сути все советы сводятся к логичному набору мудростей при формировании новых отношений, как между женщиной и мужчиной, так и между ребенком и новым взрослым в его жизни. За время чтения кроме советов у меня получилось сформулировать несколько моделей женского поведения (интересный эксерсиз, чтобы отвлечься от рабочих вопросов). Итак.

  1. Модель первая. «Познакомься, это твой новый папа». Она ищет ребенку папу, и только вступив в отношения, сразу «столбит» мужчину таким новым ему статусом. Эта модель для меня высшая точка демонстрации глупости. Во-первых, если папа жив-здоров, и никуда не делся, то кто он теперь? Дядя? Как это понять ребенку, особенно в возрасте от 4х лет, особенно, если он знает (и любит) своего папу? Стресс на детскую голову. Раздражает инфантильная позиция самой женщины, которая «ищет ребенку отца» — если тебе нужен мужчина, зачем маскировать свой страх одиночества мнимой нуждой ребенка. Ну, или хотя бы определись с приоритетами – мужчину тебе или все таки папа ребенку? И да, а если папа все таки жил-жив-будет жить и активно участвует в жизни ребенка? В любом случае, в этой модели выбор сделан за ребенка, и за мужчину. Обычно в такой модели «папа» даже и мысли не имеет о том, чтобы стать папой или мужем. В случае «осечки», если у женщины «хотелка» превышает здравый смысл, то появляется модель номер два. Если здравый смысл испугался «хотелки», то модель номер три.
  2. Модель вторая. «Это мамин дядя (друг, знакомый, коллега, «мальчик») тоже будет жить у нас». Дядей точно бывает более одного, двух и дальше в зависимости от возраста мамы. Почему-то они сразу тащатся в дом, ближе к телу. Читая такие истории на форумах, меня мучил бытовой вопрос – а где дяди жили до этого, и откуда такая срочность поселиться или поселить под одной крышей? Попахивает осознанной сублимацией брака, мысль о котором ласкает одинокое сердце? А если так, то дядя скорее всего через полгода пропадет как и его предшественники, оставив в памяти ребенка какой-то, но след, и абсолютно испортив ребенку моральное представление о семейных ценностях. «В нашем доме часто (иногда, порой, постоянно) жили какие-то мужчины…». Зачем они там жили ребенок догадается уже сам, во взрослой жизни. Мне эта модель из всех кажется апогеем женской безысходности осознания собственной невостребованности.
  3. Модель третья «Сюрприз, сюрприз» или отложить проблемы на потом, когда «куда они денутся с подводной лодки». От первой отличается тем, что женщина различает понятия «папа» и «муж», но осознанно откладывает решение всех возможных трудностей в отношениях между ребенком и избранником. «Он знает, что у меня есть дочь, но я решила не знакомить их раньше времени — что мне теперь ребенка со всеми мужиками знакомить что ли? У меня с момента развода их несколько было уже». Для ребенка это значит, что в один «прекрасный» день в его жизни на постоянной основе появится человек, с которым у него нет никаких отношений, а тем более близких и доверительных. По уровню стресса схож, наверное, со вторым сценарием, если только у ребенка уже не деформировалось представление о роли мужчины в доме и каждого нового «маминого мальчика» он рассматривает как «мебель». Поживет, потом мама выгонит, если сам не уйдет, «дело то житейское».
  4. Модель четвертая. «Вдруг как в сказке...». Если читать форумы, то похоже, что в пору писать римейк «Отцов и детей», где главными героями будут конфронтирующие дети и мужчины, и страдающая от этого женщина. Историй, где жили они долго и счастливо, многим меньше и на общем фоне проблем они выглядят сказкой, в которой женщина только тогда знакомит ребенка со своим избранником, когда она уверена в его (избранника) видении их общей будущей жизни. В этом случае женщина с избранником, понимая важность момента для ребенка, имеют общее видение и план, как создать близкие отношения между будущим мужем и ребенком. Чаще всего это периодичные встречи, общие мероприятия. Ребенок привыкает в новому взрослому в своей жизни, и тогда остальное уже идет как по маслу. При этом, станет ли ребенок называть нового взрослого папой или нет, зависит от ситуации и желании ребенка и мужчины.

Наверное, все остальные модели это частные случаи. В моем окружении я, пожалуй, была почти единственной тетенькой «с прицепом», поэтому не имела никакого плохого или хорошего опыта, а как это обычно бывает жила своей головой, разделяя свою маленькую семью и свой «личный фронт». Другой пример в моем окружении выглядел очень схоже. Даниил впервые встретился с Кузнецовым в 2014 году, когда тот чинил у нас дома электричество, которое чудесным образом пропало у меня в день защиты диссертации на 2 дня оставив нас с сыном на одной дежурной розетке. «Сколько ты заплатила мастеру?», спросил он тогда. «Это мой друг», сказала я. Потом мы ходили вместе в зоопарк, где они познакомились ближе, беседуя о Хоббитах. С тех пор основной темой в их отношениях стали книги. Кузнецов давал рекомендации о книгах, которые могли бы быть интересны Даниилу, мы брали книги из его богатой библиотеки, если их не находилось в нашей. Даниил знал и видел, что вечером я могу «зависнуть» на телефоне, или уйти вечером на концерт неизвестных мне в то время музыкантов или в театр. В начале 2016 года наши отношения с Кузнецовым перешли на другой уровень, наступила весна и все вместе мы сажали наш сад. Данику тоже досталось «свое дерево», что было очень символично. В апреле Кузнецов пришел к Даниилу на день рождения вместе с остальными нашими друзьями. Летом 2016 я рассказала сыну, что мне сделали предложение (писала отдельно). После свадьбы, зная, что на нашу голову скоро упадет ремонт в нашей с сыном квартире, мы решили не устраивать революцию и совершить операцию «слияние» естественным образом, что и произошло в марте 2017. До этого мы встретили наш первый совместный новый год, рубили елку в квартиру Кузнецова и там же до-праздновали праздник после гулянья на набережной. С момента, как сын впервые познакомился с моим мужем, прошло три года. С момента, как я рассказала сыну о своем грядущем замужестве, прошло больше года. С момента, как мы стали проживать все вместе на одной территории – шесть месяцев. За это время сын «устаканил» мысль, что в его близком окружении появился еще один взрослый, мнение которого нужно уважать, а мы с Кузнецовым разобрались в том, какую роль он играет в жизни моего ребенка. Правила эти негласные, специально мы их не обсуждали, однако возникая каждой отдельной ситуации, проговаривали.

Самое главное правило – что отношений отец и сын между ними нет. Даниил не может предъявлять к Кузнецову требования «родительского характера», а Кузнецов не желает играть «папочку». То есть все стратегические вопросы школьного характера, например, мы решаем вместе с сыном и его папой. Переход из школы в гимназию стал отличным случаем сформулировать это правило. Я месяц выливала на мужа свои мысли о том, куда переходить. Он слушал, давал свои комментарии, но решение оставил за Даниилом и его родителями. Хотя был готов сходить с сыном в школу, чтобы подать документы, потому что я в тот единственный день не присутствовала в городе. Но Даник пошел с папой, зато первое сентября в гимназии фотографировал как раз Кузнецов. Я снова была «важно-занятой» в тот день. Профилактические нотации про уроки – мое. Муж может по желанию помочь сыну в чем-то разобраться или, например, обсудить тему сочинения по музыке.

Правило второе – в новом доме новые правила. Дома Даниил привык к тому, что в бытовом плане я его «обслуживала». То есть мыла за ним посуду, убирала его комнату и далее по списку. Кузнецов, будучи абсолютно самодостаточной личностью, обслуживает себя сам. Я застаканила за собой лишь то, что доставляет мне радость и удовольствие. В связи с этим сыну приходится перестраиваться и заложить посуду в посудомойку, сходить в магазин, вынести мусор, даже зашить штаны. Пока все идет очень спокойно и гладко, а главное согласно моей идее о том, что ребенка надо довести до момента, когда он может жить самостоятельно. Тут полусерьезные комментарии о том, что следующий ремонт в своей квартире Даниил будет делать сам – очень помогают посмотреть на ситуацию в долгосрочной перспективе.

Правило третье – все мужские работы по дому они делят. Так Даник установил во всей квартире электрические розетки, хотя и «ворчал», почему мы «не заказали мастера». Тут мне очень импонирует философия мужа о том, что ребенку надо «зарабатывать трудовую биографию». Впрочем кроме розеток, смены фильтра для воды и прочих бытовых мелочей, идет передача навыков варки супа, чая и других блюд. Даниил не всегда доволен этим, особенно если с утра завис в игре, но в общем его самого распирает от важности от его новых навыков.

Еще одно правило – я не лезу в их отношения и разборки. У них не бывает конфликтов, но иногда как маме, мне кажется, что с ребенком надо «помягче», и да, я часто пытаюсь определить школьные дела как приоритет. Кузнецов достаточно понятно присекает мои к нему «подкаты» на эти темы и часто «троллит» мои «мамочкины» заботы. И да, их стиль общения — сплошное удовольствие, особенно, когда они пытаються придумать причины переложить друг на друга мою просьбу.

Напишу еще одно правило – уважать папу Даниила. Мы можем иметь каждый свое отношение, но вслух озвучивать свои мысли, которые унижают его отцовский статус – нельзя. Более всего этим страдает сам сын, потому что на фоне Кузнецова, его папа в силу своей родительской функции требует больше там, где Данику не хочется прикладывать усилия – учеба и спорт. Напоминания позвонить папе, перезвонить или спланировать с ним выходные – в списке моих мамашиных забот. Я не всегда согласна с позицией отца ребенка, а иногда и абсолютна не согласна, поэтому всегда спрашиваю мнение Даниила, и уже через свое «не хочу» встреваю в те вопросы, где мое участие может помочь разрешиться ситуации «без жертв и крови».

Да, авторитет Кузнецова я тоже не ставлю под сомнение. Все взрослые в окружении моего сына – это «авторитетные» взрослые, с которыми в некоторых вопросах у нас не совпадает мнение или интересы. Все – это очень узкий круг. Мне хочется, чтобы в его голове сложился и прижился «паттерн» полноценного взрослого человека, тогда все остальные он будет фильтровать уже автоматически. Это, наверное, отдельная тема…

В заключении все-таки оставлю классические советы из психологических опусов в гугле, чтобы не быть совсем голословной в своих размышлениях.

  • Знакомить ребенка со своим избранником необходимо только в том случае, если ваши отношения серьезные, а планы — вполне точные и обозначенные. В противном случае после второго — третьего знакомства ребенок перестанет воспринимать вас серьезно.
  • Вовлекать ребенка в отношения надо грамотно и постепенно. Особенно, если в его памяти и сердце есть папа, и тем более –свежа память о других предыдущих маминых «ухажерах».
  • Не надо «заводить дома мужчину» сразу. Эффект неожиданности – самая частая ошибка, которая создает весьма существенные предпосылки к возникновению межличностных конфликтов между отчимом и ребенком. «Обнаружив утром на кухне постороннего мужчину, ребенок может испытать самый настоящий психологический шок. Очень глупо надеяться, что ребенок все поймет самостоятельно».
  • Крайне важно – это дать ребенку понять, что у него никто не собирается отбирать папу, никто не претендует на то, чтобы занять место отца. «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый… потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. Режим общения ребенка с родным отцом не должен меняться.
  • Обратите внимание, если мужчина избегает общения с вашими ребенком, это тревожный знак. Еще более тревожно, если ребенок даже со временем не пошел на контакт с вашим избранником. Случаи «мама с дядей на кухне пьют, а я сам играюсь» к сожалению указывают на то, то сердце мамы сейчас занято совсем не благополучием ребенка.
  • Не стоит ждать, что «мужчина мечты» полюбит вашего ребенка, как родного, и это будет взаимно. Поэтому не стоит спешить и давить на обоих в попытке как можно скорее зажить в новой счастливой семье, делать «милые фотосессии» у новогодней елки для фейсбука.
  • Если ребенок не принимает вашего мужчину, дайте время – встречаетесь с мужчиной на нейтральной территории и налаживайте отношения. Найдите причину негативной реакции, часто это обычная ревность, которая постепенно проходит.
  • Не ставьте себя в ситуацию и не доводите отношения, когда придется выбирать мужчину или психическое здоровье ребенка.

И, наверное, самый главный совет – прежде чем создавать отношения и семью, убедитесь, что ваши прошлые истории закрыты и ваш эмоциональный фон вместе с давлением не зашкаливает при мыслях о «бывших козлах». Любые отношения, построенные на таких «дрожжах», будут токсичными для вас и вашего ребенка, а ваш избранник, скорее всего, окажется «очередным бывшем к…».

 

Ссылок в это раз скудно, все они как под копирку:

Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье
Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

8 советов маме, как сдружить ребенка с новым папой
Как познакомить ребенка с отчимом?

Photo by Asya Belova

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *