Share

Пока Олеся наполняет наши хроники полезным, я напишу о личном — геометрической фигуре в отношениях, и вовсе не о треугольнике, а ломанной линии, как мы с сыном ее определили, пораскинув мозгами и основами геометрии в задачке, где в дано прописаны ребенок, мама, папа и мамин муж.

Когда-нибудь позже я перенесу в наши хроники мои болгарские заметки, включая и особенное для нас лето 2016,  когда главной темой поездки был мой разговор с сыном о том, что мне сделали предложение стать «любимой женой». Несколько месяцев я держала себя в руках, а будущего мужа в состоянии «in process», чтобы обсудить это предложение с сыном без лишнего шума, тет-а-тет, так, чтобы услышать его и быть услышанным им, а главное, чтобы получить его согласие.

В условиях нашей задачки кроме теорем, которые формально были прописаны на момент расторжения брака с папой сына, и которые интереса ради я прочитала только много лет спустя, есть аксиомы, что папа – это как мама, он прав всегда, но не всегда у нас совпадают мнения. Нас – это не я и папа, нас – это я, сын и папа. Папа – это почти 24/7 формально, немного не так реально, хотя в общем, те разногласия, что у были по поводу времяпровождения ребенка с одним или другим родителем, сводились к тому, что наши планы накладывались на временной оси из-за запоздалой коммуникации, и тогда на помощь обычно приходила бабушка, а потом сын стал менее нуждаться в нашем постоянном присутствии. Находясь в режиме двух домов с 4 лет,сын спокойно реагировал на то, что с садика его забирала не только я, но и папа и они проводили вместе не только вечера, потому что ребенок лучше всего помнит морозные прогулки по утрам в садик на санках. Я помню только один раз, когда я забыла теорему о том, что ребенок имеет право проводить день рождения не только с мамой. Налетевший на меня каприз «будет так, как я сказала потому что потому» был мной же отправлен на небо за звездочкой, а сын отпраздновал день рождения с папой у другой бабушки и дедушки, в другом городе, тем более что сын стал подарком на день рождения своему папе, что на языке математики можно выразить тождественным равенством их дней рождения. Картина нашего общения с отцом ребенка не такая идеальная, чтобы ставить ее в пример, были случаи иглоукалывания и эмоций, но в общем все достаточно благоприятно для сына, чтобы он одинаково уважал и любил обоих родителей. Хотя был один момент, когда сын стал манипулировать и мной, и папой, и бабушками с дедушками тем, что «папа живет не с нами», которое в разговорах со мной звучало «ты выгнала папу».

Урок на тему семантики слова выгнать, разбор основной причины упрека, которая часто сводилась к его желанию вопреки моим возможностям или нежеланию моих предложений, видимо были усвоены на отлично, чтобы предотвратить рецидивы юного манипулятора. Тем более, здравый смысл сына настойчиво под моим руководством, призывал думать фактами, а не эмоциями. И спасибо папе сына, что наш развод, реальный и формальный, прошел тихо, без настоятельных и никому уже ненужных доказательств, выяснений и постоянных напоминаний, кто от кого ушел. С началом школы и самостоятельности сын периодически возвращался вопросу, почему папа не живет с нами, пытаясь вписать нашу модель в ту классическую, которая появлялась в учебниках. Но тут на помощь пришли книги. Жизнь – она разная, и в книгах истории куда интереснее, чем в школьном учебнике.

А теперь ближе к задачке и ее пошаговым действиям. Я рассказала сыну новость на Черном море, вернее даже в самом море, потому что мой общительный упрямец очень интровертно переживает свои глубокие эмоции и норовит часто спрятаться от моих глаз долой. В этот раз способ пришлось укоротить – нырок в  воду был ограничен по времени размером легких. «Что тебя тревожит?», спросила я. «А как же папа? Я не хочу нового папу». Сильная сторона моего ребенка – это здравый смысл и логика, поэтому я очень спокойно объяснила, что стать женой мне не значит менять папу ему. Сын понял и выдал эмоцию о том, что теперь я буду не одна, а папа один. Тут я честно сказала сыну, что в нашем мире шансы мужчины выбрать себе спутницу жизни растут пропорционально его возрасту и благосостоянию, шансы же женщины в возрасте 35+ убывают со скоростью геометрической прогрессии. Вот честно, как думала, так и сказала, хотя никак не рассматривала предложение руки и сердца как «последнюю попытку выйти замуж». Сын удивился, но принял как факт. Последним действием в этом примере была фамилия – потому что в разводе я оставила фамилию отца сына, чтобы избежать трат на новые документы (дело было в период экономического кризиса) и бумажной неясности в процессе получения диплома. Хотя еще больше хотелось избежать лишних вопросов от любопытных.  В итоге, обсудив все возможные варианты, в том числе перехода всех на мою девичью фамилию, и перехода мужа на фамилию папы сына, мы решили, что лучше я буду Кузнецовой. Это случилось в первый день нашей поездки. Остальные тринадцать сын спрашивал зачем люди женятся, а как и где мы будем жить, кто кому и кем будет приходиться… Практически все, кроме зачем люди женятся, было легко и доступно.

Перед звонком будущему мужу со словами «согласна» я еще раз переспросила сына, уверен ли он в своем принятии этой новой модели в нашей жизни. «Ну, если вы без этого не можете просто так вместе быть и сад сажать, то согласен».

На днях, когда я решила написать блог, мы снова вернулись к этой теме. А если бы это нарисовать геометрической фигурой спросила я, был бы ромб, квадрат или трапеция? Была бы линия, сказал ребенок и показал. Ломаная линия, у которой отрезки от точки ребенка до мамы и папы с обеих от него сторон– одинаковы по длине, а Кузнецов ко мне никак не ближе чем ребенок – и это обязательное условие, а дальше – решайте сами. И чисто геометрически Кузнецова можно приблизить к сыну. Только для этого идеально прямую линию надо поломать. Но иногда, и это математически очевидно, идеализированная прямая многим хуже чем кривая реальности.

Мудрости нам всем и принятия неидеальной реальности во благо настоящего счастья!

14 мысли о «Отцы и дети»

  1. Буду первой потому что потому. 🙂 У вас все получится — быстро или долго, легко или тяжело это покажет время. Но старт задан правильный — честный и приемлемый для всех.

    1. И слова твоей бабушки очень в руку! А старт — да, старт именно таким и должен быть. Честным по отношению ко всем участникам. Иначе вероятность сойти с дистанции станет пропорциональна продолжительности забега…

  2. Еще раз повторю вчерашнюю мысль из лички — в этих (и многих других) процессах ты выбрала правильную роль и правильную линию поведения. Не нужно давить, там где не нужно, уважение и умение поговорить, услышать и быть услышанным всегда выше «сделать по-своему вопреки всему».

  3. Оксан, у тебя гениальный сын, думается мне во многом потому, что ты выбираешь правильный (читай верный) подход к нему. И я очень рада, что такая завидная и на мой взгляд независимая дама, встретила того самого человека. Во всей этой приятной новости, конечно, интереснее всего, как строятся мостики доверия и взаимопонимания между Даниилом и (извини не знаю имени) твоим мужем.

    1. Привет! Через некторое время увидим, как они постороились, потому что сам процесс меня очень радует. Сын у меня ленивый, а я терпеливая (стала). Коммуникация и уважение forever!

  4. И я хочу сказать, ага…
    Вашей интелектуальной и интеллигентной семье любые задачки «по плечу».
    Вообще, линию можно превратить в круг — круг доверия, уважения и любви.
    Вот такая моя вам геометрия 🙂

  5. Как все последовательно и с умом, а дальше, я надеюсь, присоединится чувство взаимного уважения у Ваших серьезных и очень основательных мужчин.
    П. С. Все думала, а где же мужчина? По логике и ощущению он есть, но Вы так эллегатно держали козыря в рукаве. От души поздравляю

    1. Спасибо 🙂 Это не козырь, это очень долгий и достаточно тернистый путь, обдуманный и взвешенный, потому что цена риска — очень велика 🙂 Когда нибудь позже я напишу об уважении в нашей геометрической фигуре. Хотя могла бы и сейчас, ибо основа уже есть, но именно время будет моим аргументом, что основа была заложена правильно. Поэтому пусть время будет аргументом 🙂

  6. Привет!
    Мне кажется ты все логично сделала, как могло быть по другому?
    Моей дочке было 6 лет, когда я познакомилась со своим нынешним мужем. И уже через пару месяцев она спросила у него — а ты на моей маме женишься? 🙂 С папой она общалась, но как то вот так по детски просто спросила 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *