Share

Я влюблена.

Страстно.

Ярко.

Как когда-то много лет назад.

Я уж и не надеялась, что такое возможно. В мои то годы! И с моим опытом за плечами! Ан-нет. Накрыло. Наконец-то накрыло!

Я так долго была одинока и потеряна, что уже отчаялась вновь испытать эту давно изведанную радость и мелкую дрожь во всем теле, когда я бегу на встречу.

Ах, да это я не про мужа, кстати. (Про мужа я же обещала не писать.)

Это я про нее. Работу. От слова Профессия.

Я жила в профессиональном небытие долгих семь лет. Я работала, но как-то спустя рукава. Выполняла поручения вроде и относительно нормально, но по сути никогда недостаточно хорошо, непрофессионально, не так, как я могу это делать.

Просто тогда давно я перегорела. Или меня перегорели. А может это пресловутое «Теперь у тебя ребенок – работа должна отойти на задний план». Наверное, все вместе. Перегорела, разочаровалась в себе и в профессии и потерялась. На долгие семь лет.

Честно собиралась уходить. Совсем. Не быть больше юристом. Не быть какое-то время вообще никем. Просто быть Олесей и пытаться заново себя понять и услышать. Кто я? Что мне интересно? Чем я хочу дальше жить? Потому что дети и семья это несомненно важно и нужно, но когда-нибудь дети выйдут замуж, разъедутся и что останется мне? Точнее с чем останусь я? Помимо любимого муж и, возможно, собаки?

У мужа есть его любимая наука, его профессия, которой он искренне болеет.

У меня же вдруг не стало ничего для себя. Вдруг и надолго. И если сначала я безумно переживала, плакала и ударялась в различные псевдотренинги типа «Оденем длиные юбки и будем собирать под нее женскую энергию» или «В женщине главное служение мужу, а профессия это дорога в один конец», то потом я вдруг поняла, что потерялась. Часть меня истлела и на это место ничего нового я не нашла – не прижилась идея служения мужу и вереницы родильных палат. Нет у меня больше любви всей моей жизни, нет больше огня, нет профессии, от которой горит глаз. И стало страшно.

Я металась. Я пробовала все, что мало-мальски было интересно. В основном все сводилось к рукоделию. Потому что в том, что делаешь руками просто и быстро увидеть получается или нет, нравится или не очень. Все, что я пробовала было не то. И я уже начала думать о другом образовании или просто о статусе домохозяйки, потому что, чего тут душой кривить – времени и сил на детей после минимум 8 часов работы почти нет.

Но тут вдруг потеплело.

Помните, как у героя «Влюблен по собственному желанию» — ух ты, кажется потеплело, пошло.

Я опять набираю юридические обороты, вгрызаюсь во все интересные дела и откровенно кайфую от этого. Как раньше. Как когда-то давно.

Муж говорит, что у меня опять глаза горят, когда про работу рассказываю или домой ее беру. Он прям реально рад за меня, не смотря на то, что теперь ему все чаще надо брать больничный вместо меня, забирать младшую дочь из садика и отвозить ее туда. Он полностью заменил меня в быту в те дни, когда у меня очередной срок сдачи работы и быстро и вдохновенно стучу по клавишам в соседней комнате.

На работе тоже звучит много приятных слов. Хотя я внешне стараюсь не реагировать, в душе улыбаюсь как чеширский кот, но с такой опаской. Не привыкла, забыла как это, когда хвалят и говорят приятные слова. Да и просто боюсь сглазить.

И тут мне сложно однозначно ответить что случилось, что стало толчком.

Может смена начальника, может шквал интересных и трудных заданий, который на меня обрушили, может просто внутри наконец все отмерзло, а может друзья, которые периодически озадачивают меня своими юридическими головоломками. Скорее всего все вместе. И я очень рада, что не ушла совсем из профессии.  Вряд ли профессия сильно потеряла что-то в моем лице, но я бы однозначно потеряла очень важную часть себя.

 

Вчера мне исполнилось 36 лет.

Не то чтобы это был какой-то принятый рубеж в математическом или ином смысле. Однако за этот год я прошла через многое, поняла про себя и про других еще больше, и от этого стала сильнее. Это ощущение осознанности и любви к себе и к жизни наполняет. Я так много лет жила без этого.

Поэтому я всегда буду безмерно благодарна всем, кто вложил частичку себя, чтобы я пришла в ту точку, где я есть сейчас.

Мой муж, мои дети – без вашего надежного тыла, я не была бы той, кем являюсь сейчас.

Мои девочки коллеги – я вас искренне обожаю, наши кофейные паузы всегда делают мой день, спасибо, что направляете и поддерживаете.

Мои декретные подруги – вы мое спасение, с вами всегда можно говорить прямо и без утайки и поделиться тем, что невозможно открыть больше никому.

Мои школьные девчонки – мы видимся редко, но каждый раз вы как глоток воздуха и того забытого юношеского веселья. Люблю вас!

Мои гимнастические мамочки – с вами намного легче и даже веселее переживать поражения наших дочек, я давно так не смеялась как каждый раз при встрече с вами.

И конечно, моя партнерша по блогу – все, что ты говоришь и делаешь для меня ставит на ноги и заставляет идти дальше с улыбкой. Это больше, чем можно желать.

Все, кто так или иначе тревожил мой юридический ум весь прошлый год, – в том числе благодаря вам, я опять встала на свои профессиональные ноги. Это дорогого стоит!

Спасибо!

Я безгранично рада, что вы все случились и продолжаете случаться в моей жизни. Благодаря вам всем я многому научилась, многое изменила в себе и увидела себя со стороны, но самое главное я вновь влюбилась в  свою жизнь. Не будущую, не желаемую, не обусловленную «когда я стану стройнее, когда стану получать больше, когда отдохну», а в настоящую. Сегодняшнюю. Мою!

  1. Спасибо, что ты это заземлила буковками. Просто девиз жить здесь и сейчас. От некоторых фраз я тебе за экраном показываю язык — потому что сама наступала на те же грабли. Но юбки в пол для энергии это еще самый малый ущерб на пути саморазвития, могло быть и похуже с твоими то скитаниями по адреналиновым тропам 🙂 Целую! Живи! Работай и планируй отпуск :))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *