Share

Свой первый текст, который мне искренне нравился я написала, когда мне было 14 лет. Это было короткое эссе на тему «Тишина». Писала я его по заданию учительницы по английскому и по сути на русском языке оно было написано лишь потому, что я еще не могла вот так сразу с лету излагать свои мысли на иностранном языке. Про тишину я писала целый вечер, с упоением открывая все новые мысли и аккуратно облачая их в красивые формулировки. Я вкладывала душу, эмоции, переживания в свою тишину. Я открывала в ней себя.

Потом это эссе я случайно оставила в тетради по литературе и сдала с очередным классным сочинением на какую-то вялую тему типа: «Как я провел прошлое лето». За Лето я получила 5 или 6 баллов, ибо не написала там почти ничего из того, за что можно было бы поставить оценку выше. Но учитель посмотрела на меня и при всем классе сказала: «Несмотря на никудышное школьное сочинение, я поставлю тебе 8. Ты понимаешь почему. Спасибо. Это заставило меня думать.»

Вот. Это был тот момент, когда я поняла, что 14-летняя школьница может словом заставить учителя размышлять и желать что-то помимо назидания. Мне понравилось то ощущение тихой радости, которое я испытала.

Потом было еще много эссе, миниатюр, коротких рассказов. Сейчас они почти все вызывают у меня снисхождение и улыбку, но я все равно в какой-то степени горжусь ими. Эти тексты были ступеньками к моему теперешнему состоянию, навыкам и желанию писать.

Я достаточно долго занимаюсь блогерством. Им вперемешку с художественными миниатюрами и рассказами. Мне нравится и то и другое. Одно позволяет оттачивать словесный ряд, избавляться от эмоций, делиться опытом, получать знания. Второе – прожить другие истории, отличные от моей, или наоборот прожить мои же, но правильнее, как будто исправить то, что уже исправить нельзя. И пусть только на бумаге, но это дает освобождение и покой.

Не скрою, иногда кажется, что все это никому кроме меня не надо. Хотя то, что это необходимо мне – тоже немало. Будучи человеком эмоциональным, ранимым и вообще девочкой, я остро переживаю безразличие. Ненависть, зависть, лицемерие, негодование – это все можно преодолеть, а вот безразличие безумно сложно.

Наверное, страх этого самого безразличия тормозил меня все время для следующего шага. Я со жгучим чувством зависти наблюдала как люди верящие в себя и имеющие соратников пишут книги, пьесы, по которым ставят детские спектакли в школах, кто-то начал зарабатывать блогерством, кто-то писать рекламные тексты, кто-то поступил в Горьковский Литературный институт. Я на все это завороженно наблюдала со стороны. Боялась прикоснуться к этой смелости. Мне все казалось, что я не дозрела, не потяну, не получится.

Сегодня простое пасмурное утро. Мало чем отличающееся от вчера и завтра. Но вот, почему-то именно сегодня пришло осознание и решимость. Я хочу сделать следующий шаг в своей реализации как автора. И, если поступить в Литинститут на ВЛК для меня пока нереально, то пройти дистанционные курсы с теоретической частью и с рецензированием моих текстов у одних из самых крутых прозаиков, литературоведов и критиков это мне вполне под силу.

Написать книгу тоже по плечу. Будет ли это художественная история, или сборник коротких зарисовок из жизни – это не так важно. Я созрела сделать и то, и другое. Другой вопрос захочет ли кто-то ее публиковать, купить, прочитать. Но почему-то это больше меня не заботит. Точнее я перестала бояться того, что может быть произойдет в будущем. Это такой нелепый и сдерживающий, сковывающий мысли и действия страх. Это как бояться, что в пятницу я промочу ноги под возможным дождем и заболею. Даже если по прогнозу погоды этот дождь должен случится, я всегда могу одеться теплее, позаботиться о зонтике, или вообще остаться дома.

Photo «Water droplet» by Dave Morrison Photography

Поэтому… я откидываю страх безразличия читателей и незаинтересованности издательств.

В течении следующего года я прохожу творческие литературные курсы, чтобы взобраться на следующую ступень личностного писательского развития (или прийти к осознанию, что мне это не под силу).

В течении следующих пятнадцать месяцев я создаю книгу. С нуля. С чистого листа и первого набранного слова на старой клавиатуре. Пусть это звучит жутко пафосно и кичишно, но только я знаю сколько в этом стеснения, зажатости и неуверенности.

Начало всегда трудно и зыбко, но я сделаю это для себя. Потому что каждая мечта, сколько бы страхов и сомнений ее не опоясывало, если она не делает плохо никому вокруг, имеет право быть осуществленной.

Во всяком случае, я в это верю и хочу научить этому своих дочерей.

 

P.S. Title photo «Writer» by Dave Morrison Photography

13 мысли о «Право на осуществление»

    1. Я верю в то, что могу это сделать, но вера в меня других людей позволяет еще и надеяться на то, что конечный результат понравится не только мне 🙂
      Спасибо!

  1. Я тоже куплю книгу 🙂
    Я даже подумала, я тоже хочу книгу (я же повторюшка), но нет… Знаешь, у меня вот написана книжечка, правда учебная, но какого-то особого филинга нет у меня. И даже часть важной книги написана, и тоже как-то нет. Спасибо что поделилась, я поняла — точно нет 🙂 Хотя вот муж пишет книгу 🙂 Потомкам…

    1. Я тоже скорее для потомков и для того, чтобы сказать в старости правнукам — вот! У прабабушки было 2 мечты — одну из них она осуществила, и вы можете тоже! 🙂

    1. Я тот классический случай, когда у издательства будет предзаказ на 4 экземпляра — маме, мужу, для себя и 1 подруге :))

  2. Олеся, так как читаю Ваши блоги еще со времен Маминого клуба ( в общем, только их я на том портале и читала), то всегда внутренне восхищалась Вашей смелостью. Смелостью открываться такой большой аудитории, разным людям, и знакомым и совсем чужим. Мне кажется, когда обнажаешь душу, а в блогах ведь это зачастую именно так: разговор о самом важном, где-то даже исповедь, становишься очень уязвимым для чужой критики, осуждения, да и просто обывательского «перемывания костей».
    И это для меня настоящая смелость (+ уверенность в себе) не побояться быть настоящей перед людьми, рассказать о своих проблемах, о радостях, неудачах.
    Я тоже раньше писала эссе, рассказы, но все » в стол». Потому что нет той самой смелости…

    А с книгой Вам удачи! Это смело и даже как мечта очень круто!

    1. Спасибо за комментарий! Я так по ним соскучилась 🙂
      Про обнажение — согласна. Но я очень долго не понимала и не верила вто, о чем Вы пишете (осуждение, сплетни)… а когда эти явление кучей на меня навалились, я один раз это пережила и теперь в броне какой-то что ли 🙂 Плюс стала меньше откровенничать прям вот так, как это было когда-то в МК. Потому что… страше стала, наверное. Умнее 🙂 В плане — я же уже не одна и все мои откровения даже уместные все равно будут зеркалить отношение людей и на моего мужа, и на детей. ВОтэтого я даже опасаюсь больше, чем сплетен и домыслов. Я не хочу, чтобы на мою семью смотрели через призму моего «обнажения».
      А первые эссе публично я показала на proza.ru не знаю как сейчас, но раньше это была очень удобная платформа — можно под любым Ником публиковать рассказы и слушать критику или одобрение. Попоробуйте!

  3. Олеся, Вы молодец! Я очень люблю и жду всегда Ваши тексты! Удачи в осуществлении ваших желаний. Всё получится!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *