Share

Я не задумывала эту серию заметок как что-то однозначное и нужное. Я вообще их, заметки, не задумывала. Так получилось.

Я села за компьютер делать одно дело, а в голове роились стаи мыслей о совершенно другом. Вот об этом «другом» я и буду писать. Мне так легче. Легче идти вперед, переживать, осваивать, получать опыт и не пробуксовывать. Потому что все, что было вчера — отпечатано на бумаге, а завтра  — можно и нужно только вперед.

Ни назад. Ни на месте. Вперед.

 

Нашу семью (я имею в виду семью моих родителей) нельзя назвать набожными или религиозными. Скорее верующими.

В детстве моя бабушка Люба часто водила меня в церковь на утренние службы. Она очень верила в бога и церковь. Она вообще безгранично верила людям, что уж тут говорить о вере во всевышнего. Видимо я это унаследовала от нее.

Я ходила в воскресную школу при церкви, и в каком-то конкурсе в одной из передач о Православии по ТВ даже выиграла редкое тогда издание детской Библии, которую мне прислали аж из Москвы.

Сначала церковь меня забавляла – было интересно и волнительно. Потом со временем долгие службы стали утомлять. К тому же до исповеди и причастия не разрешалось кушать, а мне как растущему организму утренний гастрономический моцион был очень нужен. И так со временем я стала все более редким «гостем» в храме. А после того, как однажды на меня там набросилась с проклятиями незнакомая женщина, и мне стало плохо, я и вовсе боялась туда войти. Решила, что во мне что-то такое гадкое внутри сидит, что войдя в церковь у меня тут же кружится голова и ватнеют ноги. Мысль о том, что это всего лишь психосоматия на рефлекторные воспоминания об инциденте с проклятиями, пришла много позже.

Свой осознанный поход в храм я сделала пять лет назад. В тот период вообще многое как будто подводило меня к этому. Книги, которые попадались мне на прочтение, мысли, люди вокруг, события… Начинался Великий пост, и я четко поняла, что хочу поститься. И духовно, и физически, и гастрономически.

Было трудно.

Я читала много статей священнослужителей. Питалась только теми продуктами, которые позволял устав. Жестко фильтровала все свои грешки и недочеты. В буквальном смысле обрубала все мысли и попытки совершить что-то недопустимое (особенно в Великий пост). Каждые выходные я ходила в церковь. Просто, чтобы посидеть там/постоять и послушать, впитать ту гармонию и тишину, которая там была в моменты литургий. Я не исповедовалась, не причащалась. Просто была там.

Сначала не было ни мыслей, ни эмоций, ни желаний. Только голый факт моего присутствия на службах. Я механически крестилась, когда это делали все. Я слушала песнопения, не зная слов и последовательности молитв. Я просто была там. В ожидании и уверенности, что вот-вот что-то должно произойти.

Я ждала.

Я верила.

И произошло.

В один момент что-то во мне… по-настоящему «поклонилось». Я впустила в себя бога (это звучит жутко пафосно и по-идиотски, я знаю). Точнее веру в то, что он меня любит и слышит. И все, что со мной происходит это из-за его любви и желания меня уберечь, оградить, научить, но не наказать или оттолкнуть.

Переливистые голоса монахинь и послушниц, поющих на клиросе словно током прошли сквозь меня, наполняя от пяток до ушей. И полились слезы. Печали, боли, страха, освобождения. Вперемешку с улыбкой и счастьем. А потом стало светло и празднично.

Я долго думала потом – что  это такое было со мной. А потом поняла – наверное, вот так проявляется вера человека. Он в ней как в броне счастья и радости. И наступает просветление, в котором хочется дарить радость и добро всем людям.

Конечно, будни сделали свое дело, и это состояние любви и света со временем истрепалось и прошло. И я опять подалась в церковь. Не для свечек, челобитной или исповеди, а чтобы вернуть себя в то состояние, напитаться радостью и умиротворением молитв. Но очевидно Господу было уже мало одного моего присутствия, и я поняла, что надо двигаться дальше.

Первый опыт серьезной исповеди, впрочем, как и все последующие, меня разочаровали.

Я поняла, что это просто машина, механизм, отработанные действия, безликие и не направленные конкретно на меня и мои покаяния – я перечисляю свои грехи, батюшка спрашивает — каюсь ли, я утвердительно киваю, и он накрывает мне голову и отпускает грехи. Я выхожу из церкви и уже на следующий день не сдерживаюсь и обсуждаю с подружками чей-то плохой поступок или неряшливое платье.

Я стала думать отчего так легко позволяю себе совершать те же грешки, в которых каялась накануне. Да потому что они так легко отпускаются… в моем понимании легко. Намного сложнее было бы говорить с батюшкой тет-а-тет, без суеты и жужжания людей в очереди на исповедь. Я поняла, что мне нужен разговор. Через него я смогу понять и принять все то неправильное, что совершаю. Не просто механически зачитать с листочка это, а через душу пропустить. А это невозможно за две минуты.

Тогда я начала свою исповедь еще только войдя в церковь. Пока стояла в очереди на исповедь у батюшки, я по несколько раз каялась в тех вещах, о которых была готова говорить в этот раз. Каялась искренне. От души. Молитвы смешивались с исповедью, исповедь со слезами, а слезы вместе с воском капали на ладони. И к моменту моей двухминутки у батюшки, я уже была «готова» душевно настолько, что мне стало хватать простого озвучивания своих грехов и разрешительной молитвы священника, чтобы почувствовать свободу и легкость от исповеди.

К чему я тут это всё… Уже вторую неделю идет Великий пост. И уже пятый год я его соблюдаю. Но если в самый первый год мне это принесло огромную радость, благодать и легкость, то все последующие были как будто на автоматике. Без внутреннего духовного ликбеза.

В этом году я хочу по возможности заставить себя продвинуться дальше. Потому что Пост это не есть отказ исключительно от гастрономических вещей. Это в первую очередь работа с собой, с мыслями, с поведением, с душой. И работа это непростая, а в ежедневных реалиях постоянной гонки вообще, кажется, непостижимая.

Вот я и решила – буду вести дневник. Каждый день записывать шаги, которые сделала, чтобы улучшить версию себя самой – сегодняшней. Или констатировать отсутствие оных.

Сразу внесу ясность – это не дневник православных нравоучений. Я не знаю как правильно. Не знаю как надо. Я просто пытаюсь стать лучше. Найти свой духовный баланс. Ищу знания и подпитываю веру своими же поступками. Не могу с уверенностью заявить, что в конце мне (и вам) откроется некая высшая истина. Не могу пообещать чуда или даже легкого волшебства. Могу только уверить, что будет интересно. Будут провалы, юмор, испытания, открытия и честность. Возможно не самая красивая, но моя.

P.S. Титульное фото Hail Holy Cross which triumphs over all from Violette79

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *