Share

Это будет длинный и где-то нудный эпос о саморегуляции. Поэтому и интересен он будет только тем, у кого есть проблема с саморегуляцией. Остальные – брысь, читать Оксану. 🙂

 

Кому? Зачем?

Для чего нам нужно заниматься саморегуляцией и не развивать негативные эмоции? Тут все делится на две причины: первая – это ради себя\своего тела, своих отношений с ребенком, своего образа для окружающих, вторая – ради самого ребенка, его личности, обучения выражению своих чувств.

Если говорить о теле и физическом состоянии, то могу сказать на собственном опыте, что мое тело очень красочно и доходчиво реагирует  на любой испытанный мною серьезный или затяжной негатив\стресс. Я сейчас не имею в виду сломанный ноготь или порвавшиеся колготки, хотя возможно для кого-то и это просто катастрофа. Я говорю о состоянии, когда во мне неимоверно скоростными темпами прорастает злость, гнев и как апогей – ярость. Так вот, когда эти эмоции выплеснуты и меня, что называется «отпускает», все тело начинает трясти мелкой дрожью, кружится голова, наступает полное телесное бессилие и моя вегетососудистая дистония просто ликует от своего господства надо мной. Такие состояния меня накрывают очень редко, я бы сказала в исключительных случаях, потому как я все-таки привила себе навык не раскручивать эту жуткую воронку злости до абсолютно безобразного состояния гнева и бесконтрольной ярости. Но все равно иногда это случается.

Касаемо второй причины — ребенка… Когда-то я жутко переживала, после каждого своего срыва на старшую дочку. Я рыдала, корила и ругала себя, прибывая в уверенности, что теперь наши отношения уже никогда не будут прежними. Но потом… каждый раз мы мирились, дочка никак не меняла своего отношения ко мне и… я грешным делом подумала – а может эти мои прикрикивания только на пользу в воспитании? И с каждым разом я переживала все меньше и меньше, а истерики себе позволяла (читайте —  раскручивала) все чаще.

Однако потом я все-таки призналась себе, что не верю в то, что мои крики никак не влияют на наши отношения. Очень влияют. Жутко влияют. Просто сейчас это не так заметно. А вот в переходном возрасте вполне возможно я отгребу по полной за свои «воспитательные концерты». Поэтому те, кто думает, что покричав на ребенка (или ударив его), ничего не происходит и ваш контакт и связь с ребенком не разрывается – прекращайте себя обманывать! Пока не стало совсем поздно.

 

Чьих вы будете?

Откуда же берутся негативные эмоции… Во-первых, из-за неудовлетворенности наших собственных потребностей. Во-вторых, из-за ожиданий от ребенка.

Вот тут я задержусь подольше в своем повествовании. Скажу сразу, что при неприемлемо длительном неудовлетворении потребностей, крышу сносит довольно быстро. Согласитесь, если толком не спать неделю, питаться кое как раз в день или несколько часов не ходить в туалет, то разозлит и выбесит любая мелочь, ну вот абсолютно любая. Отсюда вывод – потребности необходимо удовлетворять.

Существует такая всемизвестная пирамида Маслоу. Вот несколько ссылок, где довольно неплохо написано про саму пирамиду, а так же что будет, если потребности не удовлетворять.

http://4brain.ru/blog/%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%83/

http://www.psychologos.ru/articles/view/piramida_potrebnostey_maslou

А вот тут можно пройти тест по пирамиде Маслоу — http://www.psi-test.ru/person/maslow.html

 

Итак, теперь уже более или менее понятно, что например желание сходить в туалет – это физиологическая потребность, и ее необходимо удовлетворить. А вот сходить в туалет не под крики детей за дверью или без плачущего ребенка на руках – это наше желание. Скорее всего, в этом желании сходить в туалет в одиночестве скрывается потребность в комфорте или отдыхе\сне, которые являются основными согласно теории Маслоу. Однако удовлетворение этой потребности можно организовать по-другому – например, сходив без детей и мужа в кино или прогулявшись до магазина, или посидеть часик с подружками и попить чай и т.д.

Мы очень часто путаем желания с потребностями, поэтому очень важно разделить для себя эти два понятия. Кстати, еще один признак того является ли что-то потребностью или желанием это последствия, которые будут, если это что-то не будет исполнено. Удовлетворение потребности мы умеем ждать, т.е. внутри у нас есть ресурс сил духовных и физических, чтобы подождать некоторое время для удовлетворения наших потребностей. Например, если мы на улице в мороз захотели в туалет, мы все же можем потерпеть еще несколько минут, пока дойдем до дома. Или если мы очень плохо спим по ночам из-за режущихся зубов у ребенка, то мы вполне можем подождать еще пару ночей, пока муж\бабушка не возьмут ребенка к себе и дадут нам возможность поспать одну ночь нормально. Чаще всего одной ночью наша потребность выспаться удовлетворяется на какой-то период.

Наши желания напротив – не любят ждать, и их сиюминутное неисполнение приведет к молниеносному взрыву.

Сначала появится негодование, потом злость, гнев и практически сразу же ярость. Мы будем действовать как маленькие дети, которым отказали в пятой конфете или в просмотре мультика. Мы будем неприкрыто злиться и истерить, наш организм не даст нам резерва сил для ожиданий, потому что это не потребность, в удовлетворении которой он нуждается, это просто желание, порожденное нами самими. Поэтому будьте внимательны к тому, что вы хотите, и старайтесь четко разделять эти два понятия и хотя бы себе признаваться в этом. Это будет первый шаг для последующего движения вперед к спокойствию. И еще – очень важно периодически инспектировать удовлетворение ваших потребностей, чтобы они не накапливались в такой клубок, когда не понятно, что делать первым бежать в туалет, кушать, спать, декламировать стихи на вечере поэтов или обниматься с мужем.

Писать много об ожиданиях от ребенка я не буду. Опять-таки очень много есть и статей на просторах интернета и литературы (небезызвестная Юлия Гиппенрейтер, например), и лекций\тренингов именитых психологов. Напомню только, что мысли типа «нам 6 месяцев, а он не сидит», «Даша уже пальцем показывает бабочек в книжке, а мы…», «к годику точно пойдет самостоятельно», «подарю букварь на 3 годика, пусть пораньше начинает читать», «отрастим волосы, потом спасибо мне скажет за такую капну волос» это все наши ожидания. Это все мешает нам наслаждаться родительством и раскручивает в нас недовольство, и как следствие злость на ребенка.

Я это пишу не потому, что я вся такая умная и живу без ожиданий к своим дочкам. Я тоже учусь, тоже часто себя пресекаю, особенно, когда невольно начинаю их сравнивать и понимаю, что ожидаю от младшей таких же успехов и смышлености, как у старшей дочки. Я этого не замечаю в себе в ежедневном общении с дочками или своих мыслях, но если посидеть, подумать и признаться себе… то да… я понимаю, что некоторые серьезные ожидания особенно к младшей есть. Но я над ними работаю.

Опять-таки, жить абсолютно без ожиданий к детям тоже нельзя, иначе ребенок не будет развиваться и двигаться вперед, поэтому совершенно ничего не ждать от ребенка тоже неправильно. Просто вместо «он должен сесть в 6 месяцев» должно быть «я верю, что он научится сидеть, а я создам ему для этого окружающую среду». Или как-то так. Я стараюсь все свои ожидания переиначивать вот на такой лад и по возможности убирать временные рамки, где это можно. Потому что, например, ребенок должен к школе уметь читать, и тут уже это ожидание становится необходимостью, продиктованной жизнью, и откладывать его становится невозможным.

 

Рефлексия от слова рефлекс?

По-научному слово «рефлексия» объясняется как  обращение человеком своего сознания на свое (или чужое) мышление и поведение, на приобретенные знания и совершенные поступки, понимание и анализ своих мыслей, чувств и мотивов. Рефлексия это включение сознания и анализ уже произошедшего. Проще говоря, это процесс, когда мы что-то сделали\сказали\почувствовали, а потом сели и стали думать зачем\почему\отчего и что с этим делать.

Существуют 5 (основных) этапов, которые мы проходим на пути к жуткой ярости.

  1. Раздражение\злость\гнев\ярость
  2. Досада
  3. Беспомощность\разочарование
  4. Страх\ужас
  5. Стыд или вина

Вот осознание этих этапов и чувств и является рефлексией на пути к саморегуляции. К слову, не всегда и не у всех эти этапы присутствуют. Например, однажды у меня случился приступ гнева, где я из чувства вины сразу перескочила в первый пункт гнева, минуя страх, беспомощность и досаду.

 

Вторичная выгода

В каждом нашем эмоциональном «срыве», когда мы себе позволяем гневаться и орать, у нас есть в этом собственная вторичная выгода. Я, например, своими срывами чаще всего забиваю свое непомерное чувство вины.

Например, ситуация, которая произошла совсем недавно – отвозя обеих дочек к моим родителям, я в гневе накричала на старшую, потому что та начала канючить и психовать, что не может пристегнуть ремень безопасности на заднем сидении, а помогать ей она не позволяла. Параллельно канючила от желания поспать младшая. И меня, намотавшуюся за все утро, собирая детей, готовя обед для уехавшего на работу мужа, снесшую автокресло и тяжелую коляску и запихнувшая ее в багажник, а детей в машину — накрыло.

В итоге – младшая тихонько всхлипнула и засопела в кресле, старшая без лишних слов успокоилась и пристегнулась и молча, всхлипывая, ехала всю дорогу. Потом я долго думала – чего меня сорвало-то? А потом поняла. Я так сильно чувствовала себя виноватой, что уезжаю аж на три часа, оставляя детей родителям, и не буду встречать мужа с работы с горячим обедом\ужином, что уже заранее я приготовилась обороняться, защищаться от гипотетических вопросов типа «а с кем дети остались??!» и «куда тебя опять понесло??». Я искусственно довела себя до состояния, когда «мать намоталась за день, устала, коляску долбаную таскала — дайте ей отдохнуть и побыть одной!» И тут появившиеся раздражительность поведением дочки была как нельзя кстати – я умело раскрутила ее до состояния гнева, выплеснула его и «с чистой совестью» уехала.

Вот такой сложный компот получился у меня. Когда я осознала все это, быстренько пробежалась еще по некоторым вспышкам своим и поняла, что в основном все они сводятся к тому же чувству вины. У меня вообще с этим чувством сложные отношения. Работа с ним предстоит долгая и тяжелая.

 

Саморегуляция, как часть осознанности?

Начнем, пожалуй, с определения. Саморегуляция — это управление своим психоэмоциональным состоянием. Главная идея саморегуляции заключается в том, чтобы в точке, когда начинает колбасить (уже появились стыд, страх, беспомощность или досада), осознать, что мы чувствуем (рефлексировать), взять ответственность за свои чувства и применить любой из нижеописанных способов работ с конкретным чувством.

Саморегуляция достигается путем воздействия человека на самого себя с помощью силы слов, мысленных образов, управления мышечным тонусом и дыханием.

Управление дыханием. Медленное и глубокое дыхание (с участием мышц живота) понижает возбудимость нервных центров, способствует мышечному расслаблению, то есть релаксации. Гугл по запросу выдаст вам большое количество практик дыхания в зависимости от необходимого результата.

Мышечная релаксация. Есть много способов расслабить мышцы, я не буду описывать их, только оставлю несколько ссылок, где об этом неплохо написано: http://www.nostress.ru/22_relax.htmlhttp://k-psy.ru/relax.html. Попробуем отследить в каком месте в теле у нас зарождается раздражительность, страх, досада, беспомощность, ярость и пытаемся расслаблять именно эту часть тела.

Визуальные образы – проще говоря, меняем картинку. Обычно это необходимо, когда из-за страха мы рисуем себе ужасные образы потенциально произошедшего. Вот тогда начинаем эти картинки ужаса менять на что-то нестрашное, а лучше и вовсе прекрасного. Помните, как в Гарри Поттере ребят учили избавляться от страхов путем превращения того, чего они бояться во что-то смешное.

Мысленный ряд – те же действия, что и с визуальными образами. Меняем негативные мысли на позитивные.

Очень важно помнить, что мы применяем саморегуляцию не для того, чтобы добиться от ребенка выполнения наших требований, а исключительно для того, чтобы успокоиться самому. Т.е. не надо думать, что вот сейчас я не дошел до ярости, осознал, что испытываю досаду из-за неумения ребенка кушать самостоятельно ложкой, и ребенок тут же приобретет этот навык.

Вот такой… большой и упитанный блог получился в этот раз. Честно пыталась его уменьшить, но получилось плохо:) Искренне надеюсь, что все, кто осилил такой большой текст, приобрел для себя что-то.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *