Share

Аэропорт Ататурка не раз портил мою и так ослабленную «нервенную» систему, но тогда 5 лет назад он превзошел сам себя. В принципе, ничего не предвещало большого стресса, мы прибыли с сыном в аэропорт часа за три, быстренько и без потерей прошли все заставы и занимались подсчетом финансовой наличности, оставшейся после первых болгарских каникул.

Помимо нас на нашем гейте был еще один пассажир, вернее пассажирка, которая, как мне показалось, занималась неким подобием практики йоги – она странно тянулась, замирала, задирала ноги и делала странные дыхательные движения. При всем моем почтении к йоге меня немного смущало, что все это она вытворяла в летнем мини платьице. И хотя сынуля привык к болгарским нудистам, я уже было собиралась менять нашу дислокацию, когда она обратилась ко мне с просьбой о болеутоляющих. Таковые у меня были, но, увы, в уже сданном багаже. В ходе краткой беседы в стиле «а что мне делать» я составила по-меньшей мере три плана, начиная с (план А) похода в туалет, ибо она жаловалась на боль в правой нижней части живота, (план Б) поиска аптеки и (план С) похода в инфо центр аэропорта. Реализовали мы план Д – а именно, я поперла в информационный центр уточнить по поводу аптеки, так как мадам от боли не могла передвигаться и владела исключительно русским языком. К моему огромному изумлению в информации не любезнейшая турецкая красавица сообщила, что аптек в зоне вылета они не имеют как и медицинской службы. И это при том, что аэропорт обслуживает около 80 тыс. (!!!) пассажиров в день. Благой вестью оставался факт, что можно позвонить в аптеку или вызвать врача из зоны регистрации.

Когда я вернулась, женщина уже тихо стонала лежа… Было принято решение тащить ее к турецкой красавице и заказать там парочку таблеточек по сходной цене. Сын остался сторожить багаж мадам и наш тяжелейший рюкзак. Дотащив на себе соотечественницу, я еще раз объяснила турецкой красавице, что я знать не знаю мадам, что она пассажир, которому нужна помощь, а мне бы надо бы возвращаться к моему семилетнему ребенку. На что красавица порекомендовала нам обратиться к семейному врачу. Это был во-истину гениальный совет, ибо я никогда не думала, что врачи умеют силой мысли пересылать лекарства. Видимо в Турции врачи обладают навыками телекинеза… Я в некотором нервенном состоянии дала приказ звонить в аптеку (We need drugs!). Красавица велела продемонстрировать 10 $ и сказать, что именно мы желаем заказать… Мои названия, которые красавица передавала в режиме телефонного звонка, а именнл парацетамол, ирфен, ибупрофен, аналгин, аспирин итд) как и слово painkiller (болеутоляющее) ничего не говорили турецким фармацевтам. Я начала требовать диклофенак. Пока фармацевты на том конце провода удивлялись моим фармацевтическим пристрастиям, мадам покрылась холодным потом и начала сползать вниз… Я приняла решение звонить врачу! Красавица велела продемонстрировать ей 100 $… Я уже прикидывала, сколько наличности у меня с собой, но женщина продемострировала волю к жизни и вытащила из сумки всю свою американскую валюту.

Заказанный Эскулап прибыл с командой двух джигитов минут через 10. За это время я положила мадам на рекламную инсталляцию турецкого мобильного оператора, выяснила у нее возраст, историю болезни и меню за вчера и сегодня. В состоянии «агдея….?» со взглядом туманным врач выслушал мой подробный отчет и задал свой первый вопрос Are you a doctor? Видимо, в нем таилась слабая надежда, что латвийские врачи обладают хотя бы навыками телепортации… На его совет обратиться к семейному врачу я уже очень зло ответила, что сначала неплохо было бы долететь до Риги… Мне было не смешно, прошло по-меньшей мере полчаса и мои мысли были о сыне. На смешанном английском, турецком (ну чтобы совсем было понятно) с синхронным переводом этой всей ахинеи на русский для мадам я начала срываться на крик. Видя мое состояние, джигиты усадили женщину в коляску и стали мерить давление… Врач, мистер очевидность, доходчиво объяснил мне, что давление 120/70 у нее в норме и решил измерить пульс… Я заметила, что и пульс наверняка в норме, если у нее болит бок живота и что скорее всего это какие-то почечные колики… Турецкий эскулап снова заподозрил во мне врача-шпиона и задал свой второй и гениальный вопрос —  What do you want me to do? Я решила идти во-банк и потребовала диклофенак второй раз, но в этот – уже двойную дозу, чтобы совершить трех часовой полет до Риги.

Аллах, видимо, проснулся от моего крика, так как наконец-то было решено делать УКОЛ!… Но и тут нас ждало припятствие, ибо даже в белых халатах, джигиты не могли пробраться в женский туалет для совершения этой магической процедуры, а затащить мадам в мужской храм это вообще кощунство! И все это в великий праздник Рамадан … Был отправлен гонец в примерочную Dute free… и получено разрешение прошествовать туда для совершения назначенной процедуры. Пока аксакалы делали укол мадам (я даже не хочу думать, что там творилось в примерочной…), врач затребовал у меня гонорар, а я у него – отчет, что вкололи (уже ставшей) моей подопечной. Если бы я знала, что отчет будет написан на какой то мятой из халата вытащенной бумажке, я бы предоставила доктору купюру в схожем состоянии… Однако из примерочной появились джигиты в халатах… Мадам начало мутить… Вопрос «Do u have a plastic bag?» я задавала уже скорее из интереса, вытягивая из сумки целлофановый мешок, в который была замотана килограммовая пачка турецкого чая, моя последняя турецкая покупка… Наверное, мои чайные пристрастия вдохновили турецкого медика сделать мадам еще один укольчик, про который забыл, а именно спазмолитик… Женщина уже явно недоумевала, зачем ее второй раз тащат в примерочную, как впрочем и охрана магазина…

После второго пришествия из примерочной турецкий Айболит заторопился в зону регистрации, где, по его словам, его ждали ДРУГИЕ (!) пациенты. Криком я велела аксакалам довезти мадам до нашего посадочного гейта, по пути они вспомнили еще об одной бумажке, без которой бедную женщину не приняли бы на борт в виду ее слабенького состояния… Сын совершил подвиг самообладания… Со слезами на глазах, с багажом он уже стоял в очереди на посадку и требовал у какого-то пассажира звонить маме… Пассажиры косились на меня как на кукушку, мадам просила воды… Посадка была в стадии готовность номер один… В киоске за баночку колы и 0.5 воды с меня потребовали около 5-6 евро в турецкой валюте. Искать деньги у меня не было ни сил, ни времени. Я вытащила из кармана монеты в 3 евро и в манере турецкого базара сказала «Its enough!». С меня на самом деле было достаточно…

В заключении скажу, что мадам долетела, хотя конец полета был для нее нелегким, и она по моим рекомендациям (а я уже вполне ощущала себя врачом!) расхаживала в проходе самолета… Я дождалась ее на выходе, чтобы убедиться, что она сошла на землю латвийскую и на ее вопрос «Что я вам должна?», от всего сердца ответила – Сходите к семейному врачу…

 Но меня до сих пор мучает вопрос, а если бы у нас не было этих 100 рублей американской валюты?..

2 мысли о «Стамбульский Айболит или «No money No honey»!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *