Православный путь невежды:

Перва седмица. Утро у монитора

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 06.03.2017

Новая неделя и новые познания. Темы я не ищу специально. Они сами меня находят.

Сегодня за привычным кофе и лавашом с овощами натыкаюсь на несколько статей об исповеди.

Я всегда искренне удивлялась людям, которые каждое воскресенье как на работу прибегают на исповедь и потом причастие. На самом деле прибегают – в самом конце службы скоренько приходят на исповедь, потом сразу на причастие и домой. И так каждую неделю. Я все думала… разве за неделю можно нагрешить так, чтобы исповедоваться каждые выходные? А теперь, прочитав список возможных грехов, понимаю, что похоже мы грешны уже тем, что раздосадовано отмахнулись от назойливой мухи ранним летним утром.

Итак, кратко о грехах, в которых церковь советует каяться (конкретный список составлен для монастырских служителей):

1. Чревообъядение: Объедение, пьянство, не хранение и разрешение постов. Неправильное и излишнее влюбление плоти.
2. Любодеяние: Блудное разжжение, блудные ощущения и положения души и сердца. Блудные мечтания и пленения. Сквернословие и чтение сладострастных книг. Грехи блудные естественные: блуд и прелюбодеяние.
3. Сребролюбие: Любовь денег, вообще любовь имущества движимого и недвижимого. Желание обогатиться. Размышление о средствах к обогащению. Опасение старости, нечаянной нищеты, болезненности, изгнания. Скупость. Корыстолюбие. Любовь подарков. Воровство.
4. Гнев: Вспыльчивость, принятие гневных помыслов: мечтание отмщения, возмущение сердца яростью; крик, спор, бранные, жестокие и колкие слова, драки, убийства.
5. Печаль: Огорчение, тоска, не благодарение Бога за все случающееся, малодушие, нетерпеливость, ропот.
6. Уныние: Леность ко всякому доброму делу. Праздность. Излишнее успокоение сном. Ожесточение.
7. Тщеславие: Искание славы человеческой. Хвастовство. Желание и искание земных и суетных почестей. Любовь к красивой одежде, машинам. Внимание к красоте своего лица и прочим качествам тела. Стыд исповедовать грехи свои. Самооправдание. Лицемерие. Ложь. Лесть. Зависть.
8. Гордость: Предпочтение себя всем. Дерзость. Чтение книг еретических, развратных и суетных. Неповиновение властям. Потеря простоты.

Вот, если смотреть на такой список, то мне по сути каждые 3-4 дня надо бегать к батюшке и просить прощения. Я, наверное, еще не выросла духовно для того, чтобы признать и принять чтение нецерковной литературы, или желание поспать, или размышления о том, как заработать денег на поездку с детьми к морю – грехом.

ВТОРНИК 07.03.2017

С обеда у меня на работе Полина. Вся духовная практика этого утра идет на смарку. Я на нее ругаюсь, рычу и одергиваю… То ли я так сильно упустила что-то в ее воспитании, то ли это просто возраст такой поганый настал у нее. А может и у меня. Все ставится под сомнение. Я, мои слова, авторитет, просьбы, требования и т.д. Есть только она. Как пупок на теле. Центровой. На котором все завязано. И мои объяснения, что пупок он, конечно, по центру и благодаря ему детки питаются и развиваются в определенный период своего существования, но главное все-таки другое.

И сразу одерну тех, кто тихо бубнит перед монитором: «Просто прими своего ребенка таким какой он есть» — я принимаю и именно такой какая она есть. Всю ее. Целиком и полностью. Как дочь, как человека. Я не принимаю ее поведения и закидонов последних месяцев. А это уже вопрос воспитания, а не самого ребенка как личности. И вот, его, воспитание, я имею право не приемлить и исправлять. Потому что это моя зона ответственности пока.

СРЕДА 08.03.2017

Наверное, последние сутки мне были даны для того, чтобы лежать почти без движения и переосмысливать, думать, отшелушивать все ненужное. Ведь я одна пробыла дома почти весь день, а до этого не спала всю ночь. Причины бессонницы исключительно пищеварительного тракта и копошащегося там вируса. Сидит он, вирус, такой на груде моих органов, как бомж на свалке, и думает – чего бы еще такого тут замутить?

Так вот я это время тишины и «немамканья» провела праздно – лежа на диване под нескончаемые серии Склифосовского. Я дремала, пила воду, усердно жевала парочку сухариков, смотрела телевизор, опять дремала. Духовно день ушел в никуда. Но я отдохнула. Целый день без хоровода мыслей и трудной работы с собой и над собой.

 

ЧЕТВЕРГ 09.03.2017

Если представить мои попытки духовного роста как качели – такие детские, скрипучие, но любимые – то сейчас я по красивой дуге лечу назад. Спиной. Очевидно, чтобы совсем скоро сделать новый рывок вперед. Качнуть так, чтобы вырвался счастливый смех, волосы беспорядочно рассыпались по лицу, а в глазах заиграло солнце.

Как же это просто, привычно и даже приятно – злиться, бухтеть, канючить, унывать и замечать соломинку в чужом глазу, при этом ловко увертываясь от собственных бревен летящих прямо в лицо. Это знакомо. Это случается. Это не требует работы над собой. Изнуряющего ежеминутного труда в надежде на улучшение.

Сегодня я лечу спиной назад. Это неприятно – укачивает. Но без этого движения назад, не случится и рывка вперед. Да и невозможно все время лететь только вперед. Законы физики не позволяют.

 

ПЯТНИЦА 10.03.2017

СУББОТА 11.03.2017

ВОСКРЕСЕНЬЕ 12.03.2017

Все три дня прошли в выяснении.

Выяснении причин моего паршивого самочувствия последние две недели с хвостиком, а так же абсолютно неконструктивного вопроса – почемуууу?

Врач отругала меня за соблюдение поста с моими результатами проверки и строго наказала включить в пищу вареное/пареное мясо и рыбу и по чуть-чуть молочные продукты, и ограничить сырые овощи и часть фруктов с орехами. Обязала добавить в пищу жиров в виде масла.

Измученная проверками и тестами, я ехала домой почти рыдая. Пищевое отрешение от земных благостей было для меня самым простым и естественным, что я могла отдать богу в Великий пост. А тут оказывается, что ему это не надо, если все, что происходит, случилось именно в пост? Или это наоборот проверка моего упорства и веры?

Каждому по силам его.

Да, наверное. Но как же это обидно…. сходить в самом начале дистанции.

С другой стороны… быть может тем самым мне дается понять, что конкретно для меня строгие ограничения в еде уже пройденный и принятый этап. И надо бы подключать что-то более серьезное в этот раз. Особенно в этот раз.

Вот я и решила всю следующую неделю посвятить разгребанию своих завалов душевных и мыслительных. Страхи. Обиды. Ожидания. Раздражение.

Интересная предстоит работа.